jueves, 31 de diciembre de 2009

Chico malo de familia bien, good bye

Te planteas muchas cosas, o simplemente nada. Ser realista a veces, siempre, o nunca, es la clave de todo. Asi es, la realidad, me despido de un año de mierda con respecto a la inseguridad, y por la negatividad de estos tiempo, me despido de un año lleno de miedos.
Me despido de este donde la inseguridad tuvo su protagonico mas que nunca, donde, yo junto a el, comenze a hacer mi sueño realidad, de ser el diseñador textil mas divertido, alucinante, y unico que tendra la Argentina. Lo siento asi, este año vivi de todo, y vi todo, y eso dentro de toda esta mierda de inseguridad,. yo me siento seguro. Digo a dios al año del miedo, como repito a cada rato, si, andate, quizas este el 2010 sea peor, pero mis sueños van a ser aunn mejor.
Mire mas el cielo, que a mi mismo en el espejo, encontre a mi Magritte mas que nunca. Me encontre con una familia casi destruida, aprendi de la fuerza de mama y me sorprendi, me sorprendi de la misma manera de la debilidad que mostro mi papa, encontre una relacion fuerte junto a mi hermana, y la otro se fue con sus hijos a otra ciudad.
Me supere a mi mismo, muchisimo, supere los mal humores de los demas, la histeria y la bronca, y a llvear mi vida, mi vida, sin importarle a los demas, logre que los problemas de los demas no me afecten, logre estabilizar mi sensibilidad, logre que esa sensibilidad solo actue cuando algo me llegue mucho, como mirar el cielo, la naturaleza, y logre controlar mis orgasmos al tocar los textiles (JAJAJA).
Logre una seguridad grandisima en mi, increible, que me sorpendi. Sogre esa satisfaccion mia que tanto buscaba, logre todos los objetivos que tenia este año. Soy feliz, dentro de esta inestable inseguridad en la que vivo, pero siempre fuerte, como me enseño ella, adelante, con la espalda derecha, una sonrisa, y siempre un buen perfume.
Feliz año nuevo, feliz 2010.
Y aprendan de ustedes mismo solo de ustedes mismo y de la gente que admiren, como yo aprendi de mi, de ellos y de mis errores.

pd: 2010... el año, donde espero, encontrar esa estetica tan buscada, donde las tendencias y la moda sean pasajeras, y lo que quede sea el diseño.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

OK

Jo - ma, me podrias regalar para el proximo invierno, unos guantes de cuero negro, pero que sean cortos y ajustados de hombre, asi los uso con la chaqueta de abrigo negra, quedaria re lindo

Mama- ay ayyyy jose maria, estan TAN al pedo que ya no sabes que mierda pedir

lunes, 28 de diciembre de 2009

No se, necesito descargar, necesito no se, ALGO.
Tengo un sentimiento extraño, uno feo, no se que pasa. Hoy, mientras pasaba la tarde, haciando nada, tomando sol junto a la pileta y el ruido que hacian mis amigos pensaba, que extraño todo, por que las cosas estable duran tan poco? si uno es el responsable, el culpable? o simplemente estas cosas son nada a comparacion de lo que me va a pasar en la vida, y me las tengo que tomar como un vaso de agua, y no como un shot de smirnoff a las dos de la tarde con amigos.
La situacion no esta bien, cuando luego de un tiempo solo logre estabilizar mi ya sacada cabeza, mis ideas, mis proyectos, mis miedos y esas estaban claras, organizadas, pasa algo que no las desestabiliza, si no que las alteras, pero no cambiandolas, si no.... poniendolas en juego. Una situacion en casa, donde se plante la duda, la incognita, la furia. Mis proyectos no van a cambiar, pero si se que mis alrededores, las personas que quiero. No quiero plantear cual es el problema especificamente, algunos entenderan, otros no, pero quiero que entiendan la idea.
Cuando un problema no afecta mis proyectos, pero afecta de tal manera las personas que quiero, me afecta de igual manera. Es decir, por ejemplo, uno loco como estoy ahora. Un hombre quiero contruir una represa, pero el dueño de la contructora se baja del proyecto, y viene otro. Al primer dueño le afecta no hacer la represa, pero no le afecto en la idea y sueño de darle agua al pueblo. Entienden?.
Entonces me encuentro en una etapa extraña, capaz exagere, pero no lo se, las cosas estan en duda, no tiene un futuro claro, pero mis ideas si. Que repetitivo que soy la concha de la lora.
Solo quiero que la gente q me rodea, especificamente ellos, sean feliz.
A veces no sienten que no se tienen q meter en un lio por que nos les corresponde, pero en un minimo por ciento si? y que a la vez, sienten indefensos a un protagonista del problema, y lo quieren ayudar? Pero queda en sus manos resolver eso?
No se, no quiero pensar, pero debo hacerlo, tengo que hacer que todo este bien, estable, para una estabilidad emocional mia. El neurologo me lo dijo hace mucho, no quiero volver a que mi cabeza estalle y volver a estar perdido en algun momento. Crecer y enfrentar estas cosas, es tan dificil, por mas que este problema sea tan basico y normal para el resto de la gente, y personas mcuhas mas chicas que yo la superaron.
El problema tiene solucion, pero algunos no se animan a tomar la posta, por decir, por miedo? seguramente. Pero a esa persona, nadie le garantiza una felicidad a futuro, quizas esa persona no tenia planeado eso en su vida, y es muy probable que no se atreva y siga como siempre. Y yo no quiero eso. Quiero que la gente sea feliz, linda, sonria y no grite.
Pero a la vez, dentro de toda esta inestabilidad, siento una tranquilidad por momentos, algo muy relax, pero de repente todo cambia por una sola cuestion, algo muy preciso, que es, la actitud de las personas. Y una actitud fea.
Quiero ser chiquito otra vez, y pensar, y que me digan, "esto es tema de grandes" y nisiquiera pensarlos e irme. Aunque lo hice toda la vida. Es tiempo de devolver todo aquello que me dieron, aunque implique sacrificar algo muy personal.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Feliz Noche buena y pospera navidad! ...
Y feliz noche de fiesta loca para aquellos hipocritas que festejan algo que no creen, onda yo.

lake

Dos dias y una noche, fue lo que necesite para "relajarme" dentro de mi ya acostumbrada vida de vacaciones de estudiante. Logico pensaran? para nada. La cosa es que fuimos con mi hermana junto y un par de amigos, a la casa del lago, de vale, a pasar dos dias geniales, de sol, cervezas (ojo no tomo, estoy a dieta, que por cierto en una semana y media baje dos kilos y algo, pero no va al tema) asado, musica, y champagne de noche sobre el lago. Todo muy lindo. Hacia falta.
Ponete tus gafas, tu short preferido, ponete comodo, lindo, muy a lo ultimo o lo mas "croto "posible, que este verano, la rompemos.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Mi respuesta fue un NO.
Ella sube, creo que era mas por enojo que por intriga, supongo, y pregunto
- Por que no queres venir a ningun lado con nosotros?- Haciendo referencia a la invitacion de mis papas de ir a comer a un lugar mañana al mediodia. Resulta que siempre digo que no, sieeempre. Ya sus amigos, creo, deben pensar que soy un autista o un antisocial importante. Ya que nunca voy a ningun lado donde mi familia se junta con sus familias amigas.
No se por que, no se por que no voy. Esa es la primera respuesta que siempre pienso,s eguida de un "por que no quiero". No quiero por que me llevo mal con mis papa la mayor parte del tiempo, por que siento que soy tan idiotas que mis papas no se merecen ni un segundo conmigo, soy tan PELOTUDO EN TODO, que no se lo merecen, nos hablamos mal, ellos me hablan mal, yo les respondo mal, yop soy hipersensible aveces, ellos muy frios, y no se. Se que no me toleran, igual que yo aveces a ellos. Se que no soy el hijo perfecto, y soy absolutamente todo lo que ellos nunca hubiesen querido en un hijo, nunca jugue al rugby como papa lo hizo de joven, no me gustan las cosas que le gustan a mi papa ni a mi mama, siempre me fue mal en la escuela, en la secundaria, no soy alguien deportista, y no tolero las reuniones de amigos de mucha gente, aveces tengo mucha veguenza de las cosas, soy muy critico y criticon, a mama no le gusta como visto, dice que soy un "desaliñado, que tengo mal gusto" que "como voy a andar con pantalones corto en una fiesta con chaqueta y zapatillas sucias" no soy absolutamente nada de los que ellos querian en un hijo. No estudie ni arquitectura ni algo de empresa, estudio diseño textil... "esa cosas de gays" como una vez dijieron.
A la vez ellos se contradicen tanto que me confunden, soy absolutamente copia de todo lo malo de ellos, soy un conjunto de cosas malas, de sus cosas malas. A veces no entiendo nada. Creo que la confucion es parte de mi vida, o el de lo que esta hecho mi vvida.
Lo importante, como ellos creen y lo dicen, es que tengo todo, que no tengo ninguna preocupacion economica, entonces el resto... lo ma simportante, no importa.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Errores de edicion, too much

El otro dia encontre por algun lado, la revista LOOK,y la mire. Y mucho. Ustedes veran. Serios problemas tiene la editora de esta revista, que es de moda. Lastima.




Un zapato firmado por Manolo Blahnik en un diseño claramente de YSL?. Un Loboutin? Y la otra u? y Marc Jabobs? JABOBS? JACOBS!

domingo, 13 de diciembre de 2009



Desde que estamos organizando una "juntada" con los chicos de la primaria, luego de seis años sin vernos, apra saber de nuestras vidas y eso, existia la intriga de que pasaba con un compañero nuestro, x pongamosle.
Resulta que ayer, mientras ibamos en el auto rumbo a una fiesta junto a la agus, malen y cande. La gorda (agustina) me dice "viste lo q paso con x", y lo dijo, y yo quede petrificado, con un dolor profundo, callado, sin entender, sin comprender.
El, esa persona que formo parte de neustro grupito de primaria, que eramos todos muy unidos, con el que compartimos muchas cosas, tubo un tumor en la cabeza... se recupero, en buenos aires internado, volvio, y junto a el, tambien volvio el tumor. Esta mal, un tumor maligno, cuatro meses de vida... le dijieron que tenia.
Dolor.

Prometi que iba a cambiar mis habitos, de salida,s fiestas y esas cosas, pero no resulto, hace cuatro dias seguidos que vengo con fiestas. Lo se, pero bueno, que se yo. Eso si, siempre sobrio, mi nutricionista me prohibio el alcohol. Hola.

viernes, 11 de diciembre de 2009


No hay nada mejor que ser estudiante, volver a casa, y los asados de papa en los domingos. Dios bendiga el asado de los domingos, y de papa (?)

CHUPAME ESTA PUTO



lunes, 7 de diciembre de 2009


Hola. No quiero decir que te necesito, pero quizas si
Hola. No quiero decir q sos mi fantasia, mi deseo, y mi invencion.
Hola. Por q siento esto? si no es nada. Entenderas F.
Yo se que estoy enfermo, que mi cabeza y cerebro, mi mi mente lo estan, que le hago muy mal a mi mama, que mi mama esta asi y llego a eso por mi culpa. Se lo caprichoso que soy, que tienen razon, se que cambie, pero ellos no lo ven. Me siento mal, muy mal, por que se que soy el responsable de esto, y muchas veces lo intente cambiar, y pense que lo habia logrado. Regreso, y soy la misma mierda de persona. Se que ellos hicieron cosas malas, que yo tambien, yo las reconosco, ellos no. No se por que vine con tantas ganas de todo. Si en un momento fui tan feliz en buenos aires, lejos de ellos, pensando que me extrañaban, y no fue asi. Ojo, nio me hago la victima ni mucho menos. Ellos solos estaban muy bien. No se por que pense que viniendo iba a conservar mi alegria. Resulta que cuando vuelvo a mi casa, vuelvo a ser esa persona media depresiva, por culpa de ellos, por culpa mia.
No lo creo, con lo sensible que soy a todo, me volvi igual de frios que ellos.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Forro de mierda termine.


No se, siempre y claro yo con mis dudas. Es una sensacion extraña, una sensacion "inmadura", un sentimiento que quizas que se yo como decirlo, pense que la habia cerrado pero aparentemente no. Eso se llama e n v i d i a, esa sensacion con las que mis papas nunca me criaron, con una sensacion que nunca sin ningun motivo tuve, que recien ahora la tengo, y no lo se por que. Siempre existio algo de ego en mi, claramente, que muchas veces me hacia sentir mejor que otros, callado, sin agrandarme ni nada por el estilo, siempre aceptando. Pero paso algo, y algo muy estupido. No entiendo igual por que me esta apsando, es esa sensacion dentro mio como de bronca odio, esas sensaciones que cuandos e las conte a mama casi se muere, ella evitando que tengamose sos sentimientos, hoy a los 19 años, supuetsamente un hombre medianamente maduro, le cae cone sta idiotes.
Resulta que tengo un mini projecto, tipico de teen estudiante de indumentaria y txtil, con mi amiga kar, proximamente les contare de que trata, nunca lo tratamos bien, y e spara ahora el verano. Hoy fuia ver a alguien una amiga, no al voy a nombrar, que no se, es como que habalr con ella... "me destruyo" en algun sentido, tenia planes re copados, muy similar al mio, que esta empezando y nose, me puso mal, notese la dimension de la idiotes de lo que hablo! osea, es grave por lo que me puse mal y mi mal humor y mala cara domino mi idea (ah stop, sumenle mi estado de dieta, que no puedo comer nada rico, todo suma, y ni hablar de lo que es vivir con mis papas y algunos de sus comentarios sobre mi estetica). Es un proyecto, mini como el mio, pero ella lo esta realizando y me puso mal que ella, juuuuusto ella, con su hiper archi mega confianza, este ahciendo estas cosas. No se, es claramente envidia seria, no e sni sana, a esta altura de mi vida no creo q exista la buena. Lo hable con mis papas, y obviamente mis papas se fue por las nubes como siempre y blah blah.
No se, me jode, es asi, ya lo solucionare pensando y dandome cuenta, como siempre, y poniendome feliz por la gente y lo que les PASA. Por que justamente, yo me pongo muy feliz por los proyectos de los demas y como van triunfando en la vida, y lo digo por que viviendo en buenos aires estaba rodeado de gente que dia a dia le iba muy bien, y haciendo de su vida algo genial. Y esto, JUSTO ESTO, la idiotes mas grande del mundo, me viene a "desmoronar"... seguramente existe algo detras que todavia no termine de cerrar.
Una vez mas, escribir en esta especie de diario diario, llamado blog, hace que me sienta mejor. No se, se que hay gente que lo leo, y gracias .


pd: me pongo mal cuando yo se, que en algun sentido, soy mucho mejor y mi cabeza tiene mcuhas mas concepciones e informacion. No se, basta, muerte.

Entre a la uba, al edificio de diseño y urbanismo, y no se, lo senti, senti que ese es mi lugar, y no la uade. Fue genial

viernes, 4 de diciembre de 2009

Lipoxirajinio


No se. La verdad no se.
Existen cosas que cansan, pero quien soy para cansarme de ellos, mis papas? no se, vine con muchas ganas d etodo otra vez a casa, pero las cosas con mama estan peor de cuando me fui. Realmente no se que hacer, yo cambie, ella no, quizas eso es lo frustrante.
Cambaindo de tema, estos ultimos dias me diverti mucho, a mi manera, en casa y saliendo con mi sister leen. Muchas cosas nuevas, leen todavia no sabe su destino, yo comenze con la nutricionista, era hora no? si, era hora jose maria. Papa cada dia mejor, eso me alegra muchisimo.
Con el tema de la nutricionista que se yo, tengo muchas ganas de empezar, y de bajar todos aquellos kilos que aumente viviendo solo en buenos aires, y mi intento de sobrevivir comiendo sano, claramente, no funciono. Y mas que yo tengo tendencia a aumentar de peso muy facilmente.
Estos dias estuve de compras con mi hermana, de aca para alla, y en un local, donde ella se probaba unos vestidos de las oreiros para la fiesta de egresado de su cuñadito, donde tambien habia una señora, de al rededor de unos cuarenta y pico de años, delgada linda que se yo, tenia puesto su vestido el cual muy bello por lo cual le pregunte de quien era, y respondio que era de calandra, se probaba muchso zapatos y cosas. En un momento cuando le dije " es hermoso tu evstido" ella responde exactamente asi "viste? me encanta, es simple y elegante, no me podia poner un vestido muy llamativo, no puedo competir con chicas de 15 años aunque tengamos el mismo cuerpo..." EL MISMO CUERPO? VOS ME ESTAR CARGANDO FLACA???? (PENSABA CON RISA IRONICA AFIRMANDO LO QUE ME CONTESTABA. Cuando se fue, el vendedor dice "si, sobre todo por la piel" lo cual me mato de la risa jajaja.
Nada. Era algo que queria contar, mi vida en neuquen no es tan entretenida como planeaba que sea, pero se asoma el verano, los amigos, la playa y las fiesta.


pd: la nutricionista me prohibio el alcohol. OSEA... hola.

martes, 1 de diciembre de 2009

m-

Ayer a las veinte horas fue la muestra de arte de mama, con sus amigas, fue hermoso como todos los años, mama linda como siempre con sus chaquetitas bordadas y ese pelo color borgoña que la caracteriza, mi hermana con su vestido floreado de charlotte, y yo estrene mi nueva chaqueta rayada de grupo 134 (lovely!).
Entramos, fue en la legislatura de neuquen, ese edificio hermoso, todo blanco, que se encuentra por arriba de las mesetas (bardas) que s epuede apreciar todo el valle neuquino y la caida de sol, los mozos para todos lados ofreciendo canapes (se escribe asi?) vino tinto, blanco, y champagnia (champang? champoo??? ajaja. Todo fue eprfecto, hasta la calefaccion,l que yo sufro muchisimo los cambios de temperatura, mama estaba feliz a igual que sus compañeras, y si mama estaba feliz y obviamente nosotros tambien.
Mas tarde llego papa, luego de su salida "deportiva" de salir a caminar con sus amigos (como lo hacen casi todos los padres creo, o eso veo con mis amigos) vino, pense que no lo iba a hacer. Nada, sacamos fotos y esas cosas, ya les msotrare fotos cuando me digne a bajarlas. Termino tarde y hacia frio, bastante para esta altura del año.

Cambiando de tema radicalemnte, el otro dia, despues de mucho tiempo pase por el local de Charlotte solnicki, perdon, el ex local, ya que lo sacaron. Me parecio algo normal, ya que no existe mas charlotte solniki, si no que paso a ser "sisters solnicki" por un problema legal que tuvieron con el nombre en estados unidos, segun me dijo la adorable dolores fancy. Todavia recuerdo cuando su dueña, yo extrañado por el hecho que haya una franquicia de la marca en neuquen (ya que solo hay dos en buenos aire,s uno en punta del este, y otros en otra sparte del mundo) me conto, que luego me hice amigo de ella, me dio unos datos, ya que ella joven hermosa se recibio de estilista, donde podria estudiar y buscar trbajo a futuro. Ella es amiga de las hermanas solnicki, es por eso que le dieron la franquicia, muy amigas resultaron ser, que me dijo que cuando vengan a visitarla, que lo tenian planeado, podria hablar con ellas, eso me encanto y me emociono.

mue


-Un trio...
- Un trio!!!???????????? -respondi

domingo, 29 de noviembre de 2009

Crucerito de YSL homme





Lovely, esos pantalones, mi perdicion

House, sweet house


Llegue a neuquen, a casa, mi casa, con mas expectativas de lo que creia, con ganas de cambiar muchas cosas, pero la vida nunca te da lo que uno quiere.
Volvi, volvi alegre, y pasaron cosas en tan solo 3 dias, que aveces no vale la pena contarlo. Aveces no se si vale la pena valorarlos, pero uno llega tan bien tan cambiado, a un lugar donde siempre fue el mismo, y pense... como voy a pensar que si yo cambie, cambio el resto, lo queria, queria que sea de esa manera. Pero es verdad, mi necesidad de cambiar no es la misma q los demas, algunos estan conformes estando como estan. Y no tengo por que molestarme de eso... creo.
Llegue a casa, el viaje muy bien, por suerte no tuve ningun problema con eso, llegue, llegue tranquilo, la casa hermosa como siempre, aunque cada vez que la veo cuando llego la veo mas color durazno, no se, son esas cosas de una mama que quiere pintar y cambiar la casa siempre, pero que se yo. Entre, deje los miles de bolsos, y estaba ella, sara mi nana mi todo de chico, me salude, nos abrazamos, y la casa se sentia muy bien, ese olor a flores que pone mama, olor a hogar y no a residencia apestosa.
Fue tan relajante y tan hermoso decir "volvi, estoy en casa". La mire, y volvi a sentir esa sensacion de limpieza, de cosas lindas, mire otra vez y veia muchos cuadros neuvos pintados por mama, en el comedor, en la cocina, en el living, en todos lados, hasta en mi cuarto, hermosos como todo lo que hace ella. Tuve una fuerte discucion con ella, mi madre, ayer, a pocos dias d emi regreso, por cuestiones.. siempre las mismas, que no van al caso. Mama esta feliz, papa esta muy bien por surte, mucho mejor de salud, leen tmb, mama expone sus cuadros en una expocion d ecuadros muy linda, que sera el lunes, y muero por ir.
Fui al "patio" y leen me mostro todas esa snuevas plantas que tenias, de tomates, albaca, ajies, arvejas y esas cosas.
Como no pude ser de otra manera, salimos a comer con mi hermana, ya que mama este ultimo tiempo esta teniendo muchas cenas con sus amigas y salidas, es incrible cuandpo tu madre tiene mucho mas vida social que su hijo ajajjaa, a mc tipico de nosotros dos y esa comida chatarra, y de paso hicimos unas compritas en el shopping para ella. Volvi a lo de antes, volvi a todo lo que en algun momento quize dejar, y es asi, la vida familiar nunca se deja.
Los abraze a todos, abraze a papa, que lo extrañaba muchisimo, abraze a mama y a ayleen, y a mi perrita Minnie que cada vez esta mas viejita.
Llegue a casa gente, llego y soy feliz, aveces no tanto, pero en cuestion es que estoy en casa y eso me pone muy bien.
Adios Buenos Aires, te extraño desde el dia que me subi al cole, pero te veo en marzo ;).

martes, 24 de noviembre de 2009

Que paso Roxy?

Una de las productoras de moda mas reconocidas de Argentina, la blonda Roxana Harris (aveces con sus aires esteticos a lo muy Madonna) le da buen uso y repite algunas prendas de su segurisimo amplio closet.



Roxana con su chaqueta color bordo de terciopelo en la finalizacion de el desfile de Tramando ( Martin Churba filosofia textil Buenos Aires fashion week verano 2010
(Fotos: Santino Clemente/ Lovemagritte)


El primer dia de Buenos Aires fashion week, Roxana viste unas clazas metalizadas de Adidas y su remera con la bandera de Londres.
( Fotos: http://onthecornerstreetstyle.blogspot.com )


Harris en el back del desfile de Ricky Sarkany (apesta)con su chaqueta bordo, sus calzas, y su remera Londres.
( Fotos: mmmmm?)

Entonces pienso: Sera su espiritu rebelde fashion la que la hace repetir prendas muy reconocibles en eventos de moda "destacados"? Por que no creo que no se haya dado cuenta que repitio prendas, vamooos, vivimos y queresmos vivir del diseño y de la moda, todos sabemos a quien miramos, hasta los detalles mas minimos, y mas si sos blogger.
PD: El caso de la chaqueta bordo, me gusta la versatilidad que le da. Pero el resto?.....
PD1: Vale destacar muchas de sus producciones fotogradicas y eventos.

sábado, 21 de noviembre de 2009

TANAN


Como sabran, unos de mis pasatiempos en los dias de lluvia, y estos dias llovio mucho, es buscar cosas interesantes en mercado libre. Y encontre esta subaste de una falda de tramando churba (cuando ambos dos eran amigos ajaj) al precio inicial de dos pesos al mejor postor. (comiquisimo)




pd: una entrada mas pedorra no pude hacer.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Trosman no mas hombres


Ok, Todo mal con mi diseñadora favorita, la reina de la molderia imposible, y que trajo al guardaropas de los hombres argentinos piezas increiblemente bellas. Jessica Trosman, aparentemente no va a desarrolar mas prendas masculinas en sus colecciones para Argentina.
Me dirigia al local de Trosman en paseo alcorta, encontro, voy al rincon de siempre a buscar esa campera color negra con un juego de telas y cuero INCREIBLE y me sorprendo, le pregunto a la vendedora (muy linda)
Jo- Disculpame, las pendas de hombres donde estan? Estoy buscando una campera negra, que hace unos dias la vi aca.
Vendedora- No, no vendemos mas prendas de hombres, podes adquirir algunas prendas en el local de palermo soho
Jo- (otra vez a palermo soho, voy todos los dias casi) Ok, muchas gracias.

Ya en palermo soho, con mucha humedad por cierto, entro al local, voy a la parte de hombre (solo un perchero) miro las mismas prendas que sienpre estan, solo habia un montgomery nuevo GENIAL, pero no tenia en mente comprarme eso CASI EN VERANO, estaban esos pantalones HERMOSOS que me enamoraron, pero solo habia talle uno y dos, vamos que me iba a entrar un talle uno!. Ya muy intrigado le pregunto a la vendedora por mi chaqueta amada que la queria adquirir sea como sea.
Jo- disculpame, tenes una chaqueta negra blah blah blha
Vendedora- No, mira solo tenemos lo que tenes en ese perchero.
Jo- no sabes si les va a entrar algo en estos dias?
Vendedora- Mira, a decirte la verdad, ya no vamos a vender mas ropa de hombre, no se vende, asi q esto es lo ultimo que nos queda.
Jo- ah ok

Traten de interpretar mi cara de desilucion, de "amargado" y con cara de "bue, q se yoo".
Asi es, otra vez, el mercado argentino no esta preparado para algunas cosas.
No me va a quedar otra que deleitarme, como siempre, con las coleccionesfemeninas. No mas hombres Trosman en argentina, clarooooooooooooooooooooooo, como los japoneses son TAN COPADOS ALLA SI VENDEN!
(no existen registros fotograficos de las prendas masculinas, por eso puse una femenina)

lunes, 16 de noviembre de 2009

Ataque de estres con paralisis facil, dramatico.



Me habia terminado de bañar, me cambie, me arregle el cabello como corresponde, me puse un short, unas zapaz cualquieras, el remeron blanco, y la chaqueta mugrusa (como diria mama) de de color negro, mi bolso, sali con el objetivo de ir a la casa de sofi castelucci a visitarla por su cumplaños. Eran al rededor de las ocho de la noche del domingo, cuando abri la puerta para ir a tomarme la linea D que esta a una cuadra de la residencia, cuando me suena el celular, atiendo y era ella, Helena, la chica alta esbelta, rubia, hermosa, que me llamaba muy asustada agitada, temblando, con voz de miedo y temblorosa. Me asuste, ella pedia que vaya por favor a su casa d de urgencia, que sentia que se le estaba paralizando el cuerpo, imaginense, yo casi me muero, me paralize, literalmente, tambien del susto. Obviamente le dije que si, y me subi al priemr taxi que paso con destino a su casa, yo iba con el telefono tratando de tranquilizarla, ella vive sola, imaginense la desesperacion, y el groso del taxi que fue lo mas rapido que pudo. Llegue, baje dle taxi, le toque tiembre y sale ella, muy extraño su aspecto, desarreglada, lo primero que hice fue abrazarla, mucho, muy fuerte, estaba teniendo un ataque de estres, producido por la sobre exigencia en la facultad. Me sentia mal, no sabia que hacer, solo la abrazaba y le decia que se tranquilize, que no estaba mas sola, que esta conmigo, que no va a pasar nada. A todo esto sus manos tambbien se paralizaban, a igual que su cara, tenia la boca como cuando uno va a dar un beso, contraida, los ojos los tenian bien abiertos, trataba de hablar y se asustaba, gritaba, yo no sabia que hacer, solo le decia que se tranquilize que mueve la boca, que me hable todo el tiempo y que se cambie que nos ibamos a la clinica.
Nos subimos a un taxi, le dijimos que nos lleve a la clincia la trinida dlo mas rapido posible, imaginense lo que era la av las heras a las ocho de la noche y cruzar santa fe, un CAOS, que aumentaba la desesperacion.
Llegamos, por fin, llegamos a urgencia, mucha gente, mucha mucha gente, y mucha desesperacion. Nos dijieron que esperemos, yo no podia esperar, tenia a helena sentada temblando, en crisis, y me decia q no la deje, que se le iba a paralizar la cara, que iba a quedar asi apra siempre, exagerando, pero en esa situacion no sabia que hacer, y no nos atendia. Me levante y fui otra vez un poco sacado pidiendole ala mina que por favor venga un fucking medico, que tenia a una d emis mejores amigas en una crisis sentada y que por favor hagan algo, tanta clinica privada, tanto lujo, tanta mierda al pedo!, no hacian nada, helena cad avez estaba peor, asi que la agarre y me mande con ella, nos metimos a la parte de las salitas donde atendian y les dije que disculpen que me meta de esa manera pero que ella no daba mas que por favor hagan algo.
Despues de un tiempo encontraron, y vino una doctora, a todo esto se le iban y volvian a aparecer esas crisis, cada vez mas seguidas, cortas pero seguidas, y desesperantes, y peores, la cara cada vez se le apralizaba mas, yo asustadisimo pero mostrandome muy tranquilo ante ella, la abrazaba, trataba de que se tranquilize, le contaba cosas y hacia que me hable, le dieron una especie de sedante, un relajante. No dejaba de tocarse la cara, gritaba como podia, temblaba.
Luego de dos horas hizo efecto, ella se tranquilizo, tranquilizarse era la clave de todo, a eso de las 10 y treinta de la noche, la medica le dijo que nos podiamos retirar, ella ya estaba muy bien, cansada, con sueño por el medicamento, le dijo que se relaje, que la faucltad es la facultad, pero que su salud es lo que importa, que si noalcanza a rendir estos proximos parciales no importa, pero que esto no era normal, y que relajarse era clave en este momento.
Nos retiramos de la clinica y fuimos en busca de un taxi, pero antes pasamos por un mc, mucho hambre habia. Legamos a su casa, vino dani, que no atendio el telefono por que estaba en el teatro, hablamos con ella, charlamos sobre todo lo que le pasaba, ya era tarde, y no sabiamos que ma shacer, yo me quede a dormir en su casa. Recien regreso.
Aca es cuando uno se da cuenta, el limite, cuando uno se tiene q pone rlimite spara estar bien, cuando el cansansio mental hace efecto en algo fisico, estamos en problemas. Es cuestion de hablar las cosas, y toamrse las cosas con calma.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Kim Choong-Wilkins 2010




Realmente tiene algo que me encanta, aunque muchas cosas de su collecion son obvias, comparandolas con otras masculinas.

martes, 10 de noviembre de 2009

Ana Locking





Es genial, me facina sus trabajos.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Drogas, amor, no drogas no, amor si, miedo en fin?



Hoy pensaba, lo feliz que soy de no drogarme, de no pertenecer a esas persons "under",a ese grupo depersonas, que aspirana ser diseñadores, o de "la movida" nocturna de este Buenos Aires escalofriante.
Soy feliz de no hacerlo, de no tener gente al rededor que lo haga, person, si la tengo, me vino a la cabeza esa muy amiga mia, perdon, ex amiga, entenderan lso motivos por los cuales no lo somos mas.
Soy feliz de no pertenecer a esos grupos "rebeldes", que consumen una estetica tan superficial y sin un concepto solido, como que un gay use remeras rotas se crea punck y se muere si alguien le toca el pelo. Hasta q punto llegan las cosas? hasta que punto esas personas, de gran economia familar, de los mejores colegios, de una educacion genial, se hacen mal? hasta que punto los chicos de mi edad se hacen tan mierda con diferentes tipos de drogas? hasta que las personas se permiten hacer eso? hasta que punto permiten esos los padres? Por que los padres no son boludos, los padres saben mucha sveces que hacen sus hijos. Hasta que punto tenemos q soportar esto? hasta que punto tenemos que soportar ver gente tan PELOTUDA por si, perdon, pero son pelutos!, me dirijo a vos, si vos, con tus aires de grande, con tu plata, son tus looks hiper tops, con lo ultimo, con lo todo, que el "todo" eso no te hace nada, que estas vacio, que sos consumista, que no tenes necesidad de nada, que lo haces de "divertido" de "rebelde" de "pajero" de ganas de cagarte, a todos esos giles, con que fin? POR QUE FUMARTE UN FASO LISTO, TE R EVUELA, ESTA BUENO, SOS RE COOOOLL, uno no hace nada, todo bien, quien no lo fumo, quien no lo probo, pero ya llegar tan lejos SIN NECESIDAD? ni necesidad, por que existia.
Por que la gente se crea necesidades inecesarias?
Resulta que todo es inecesario, lo que nos rodea es inecesario, tener el mejor celular tmb, todo se crea.
Hoy, esta sociedad me da miedo, vivr en buenos aires me da miedo, me da miedo salir a cenar con kar y chi, por q camianr dos cuadras d enoche te pueden matar, no es de exagrado, es de conciente que soy. Tengo miedo de vivir hasta en donde vivo, me da miedo aveces salir, tirarme a mira rlas nubes, me da miedo todo, por que tengo que vivir con 19 años con miedo? por que vivir con miedo? por quwe tengo que tener miedo cuando voy a la facultad a estudiar lo que quiero, lo que me hace feliz, y con ganas de cambair al mundo? por que tengo miedo hasta de cambiar al mundo?
Capaz sea muy iluso en pensar esto, yo quiero a argentina, la amo, amo buenos aires, amo mi patagonia, amo el norte, amo todo. Pero hasta que punto el amor a algo genera miedo?
El amor es miedo? no, solo aca, en argentina, detesto esto, detesto la sociedad, pero amo pensar que la puedo cambiar.
Vivir con miedo, quizas no es vivir,quizas es lo que nos toco.

pd: seguramente veran muchos errores de ortografia, perdon, escribo y subo, detesto reeleer, hipocrita me dicen, asi me llaman.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Fantasma escritor





Todavia lo recuerdo, simplemente fue mi infancia, aunque cuando lo miraba ya eran viejos los episodios, recuerdo el cantatito de la presentacion como algo medianamente rapido cantando "el fantanssmaaa... EL FANTASMA ESCRITOR" . Que genial.

Le temes a la oscuridad ?







Que recuerdos, por dios, que recuerdos.

domingo, 1 de noviembre de 2009

carne


Le mande un e-mail, de la forma mas impersonal que puede existir, para decirle lo que sentia, de las cosas por als cuales me sentia culpable, y por lo pesimo hijo que fue todo este tiempo. Luego le mande otro, sobre otro tema, mis papas no respondieron, ahora siento verguenza. Si verguenza, con mis papas.