C U L O not

No vamos a vestirnos a blanco, ni ellas van a elejir un vestido diferente para cada noche, la playa no nos va a sorprender durmiendo bajo el sol con resaca de la noche anterior, no nos vamos a encontrar con nadie estas vacaciones. No queremos tragos divertidos, ni salidas hermosas, no queremos nada como las otras vacaciones. No queremos alquilar una casa cerca de la playa, ni ir a cenar, o tener la ganas de eso. No queremos pensar que lucir. Tampoco queremos tener un color de playa, que de paso apesta. No queremos bloqueadores, protectores, ni bronceadores. No queremos alcohol en la playa, solo queremos descansar de un año agitado.
Hola, me voy a la cordillera, de camping, si de camping, a la naturaleza, al frio de noche, a dormir en el piso, de mochilero. Mochilero. Que miedo, pero genial, divertido, distinto.
Voy a romper mi dieta y a tomar cerveza con mis amigos al rededor del fogon, con mi gorrito coya, que traje del norte, y esas camperas gigantes de snowbord para cubrirme de frio. Por la tarde caminare entre lso arboles, mirando al cielo, riendome con ellos. La voy a pasar genial.
Me quiero ir, onda, ya.

Chico malo de familia bien, good bye

Te planteas muchas cosas, o simplemente nada. Ser realista a veces, siempre, o nunca, es la clave de todo. Asi es, la realidad, me despido de un año de mierda con respecto a la inseguridad, y por la negatividad de estos tiempo, me despido de un año lleno de miedos.
Me despido de este donde la inseguridad tuvo su protagonico mas que nunca, donde, yo junto a el, comenze a hacer mi sueño realidad, de ser el diseñador textil mas divertido, alucinante, y unico que tendra la Argentina. Lo siento asi, este año vivi de todo, y vi todo, y eso dentro de toda esta mierda de inseguridad,. yo me siento seguro. Digo a dios al año del miedo, como repito a cada rato, si, andate, quizas este el 2010 sea peor, pero mis sueños van a ser aunn mejor.
Mire mas el cielo, que a mi mismo en el espejo, encontre a mi Magritte mas que nunca. Me encontre con una familia casi destruida, aprendi de la fuerza de mama y me sorprendi, me sorprendi de la misma manera de la debilidad que mostro mi papa, encontre una relacion fuerte junto a mi hermana, y la otro se fue con sus hijos a otra ciudad.
Me supere a mi mismo, muchisimo, supere los mal humores de los demas, la histeria y la bronca, y a llvear mi vida, mi vida, sin importarle a los demas, logre que los problemas de los demas no me afecten, logre estabilizar mi sensibilidad, logre que esa sensibilidad solo actue cuando algo me llegue mucho, como mirar el cielo, la naturaleza, y logre controlar mis orgasmos al tocar los textiles (JAJAJA).
Logre una seguridad grandisima en mi, increible, que me sorpendi. Sogre esa satisfaccion mia que tanto buscaba, logre todos los objetivos que tenia este año. Soy feliz, dentro de esta inestable inseguridad en la que vivo, pero siempre fuerte, como me enseño ella, adelante, con la espalda derecha, una sonrisa, y siempre un buen perfume.
Feliz año nuevo, feliz 2010.
Y aprendan de ustedes mismo solo de ustedes mismo y de la gente que admiren, como yo aprendi de mi, de ellos y de mis errores.

pd: 2010... el año, donde espero, encontrar esa estetica tan buscada, donde las tendencias y la moda sean pasajeras, y lo que quede sea el diseño.

OK

Jo - ma, me podrias regalar para el proximo invierno, unos guantes de cuero negro, pero que sean cortos y ajustados de hombre, asi los uso con la chaqueta de abrigo negra, quedaria re lindo

Mama- ay ayyyy jose maria, estan TAN al pedo que ya no sabes que mierda pedir

No se, necesito descargar, necesito no se, ALGO.
Tengo un sentimiento extraño, uno feo, no se que pasa. Hoy, mientras pasaba la tarde, haciando nada, tomando sol junto a la pileta y el ruido que hacian mis amigos pensaba, que extraño todo, por que las cosas estable duran tan poco? si uno es el responsable, el culpable? o simplemente estas cosas son nada a comparacion de lo que me va a pasar en la vida, y me las tengo que tomar como un vaso de agua, y no como un shot de smirnoff a las dos de la tarde con amigos.
La situacion no esta bien, cuando luego de un tiempo solo logre estabilizar mi ya sacada cabeza, mis ideas, mis proyectos, mis miedos y esas estaban claras, organizadas, pasa algo que no las desestabiliza, si no que las alteras, pero no cambiandolas, si no.... poniendolas en juego. Una situacion en casa, donde se plante la duda, la incognita, la furia. Mis proyectos no van a cambiar, pero si se que mis alrededores, las personas que quiero. No quiero plantear cual es el problema especificamente, algunos entenderan, otros no, pero quiero que entiendan la idea.
Cuando un problema no afecta mis proyectos, pero afecta de tal manera las personas que quiero, me afecta de igual manera. Es decir, por ejemplo, uno loco como estoy ahora. Un hombre quiero contruir una represa, pero el dueño de la contructora se baja del proyecto, y viene otro. Al primer dueño le afecta no hacer la represa, pero no le afecto en la idea y sueño de darle agua al pueblo. Entienden?.
Entonces me encuentro en una etapa extraña, capaz exagere, pero no lo se, las cosas estan en duda, no tiene un futuro claro, pero mis ideas si. Que repetitivo que soy la concha de la lora.
Solo quiero que la gente q me rodea, especificamente ellos, sean feliz.
A veces no sienten que no se tienen q meter en un lio por que nos les corresponde, pero en un minimo por ciento si? y que a la vez, sienten indefensos a un protagonista del problema, y lo quieren ayudar? Pero queda en sus manos resolver eso?
No se, no quiero pensar, pero debo hacerlo, tengo que hacer que todo este bien, estable, para una estabilidad emocional mia. El neurologo me lo dijo hace mucho, no quiero volver a que mi cabeza estalle y volver a estar perdido en algun momento. Crecer y enfrentar estas cosas, es tan dificil, por mas que este problema sea tan basico y normal para el resto de la gente, y personas mcuhas mas chicas que yo la superaron.
El problema tiene solucion, pero algunos no se animan a tomar la posta, por decir, por miedo? seguramente. Pero a esa persona, nadie le garantiza una felicidad a futuro, quizas esa persona no tenia planeado eso en su vida, y es muy probable que no se atreva y siga como siempre. Y yo no quiero eso. Quiero que la gente sea feliz, linda, sonria y no grite.
Pero a la vez, dentro de toda esta inestabilidad, siento una tranquilidad por momentos, algo muy relax, pero de repente todo cambia por una sola cuestion, algo muy preciso, que es, la actitud de las personas. Y una actitud fea.
Quiero ser chiquito otra vez, y pensar, y que me digan, "esto es tema de grandes" y nisiquiera pensarlos e irme. Aunque lo hice toda la vida. Es tiempo de devolver todo aquello que me dieron, aunque implique sacrificar algo muy personal.