lunes, 28 de diciembre de 2009

No se, necesito descargar, necesito no se, ALGO.
Tengo un sentimiento extraño, uno feo, no se que pasa. Hoy, mientras pasaba la tarde, haciando nada, tomando sol junto a la pileta y el ruido que hacian mis amigos pensaba, que extraño todo, por que las cosas estable duran tan poco? si uno es el responsable, el culpable? o simplemente estas cosas son nada a comparacion de lo que me va a pasar en la vida, y me las tengo que tomar como un vaso de agua, y no como un shot de smirnoff a las dos de la tarde con amigos.
La situacion no esta bien, cuando luego de un tiempo solo logre estabilizar mi ya sacada cabeza, mis ideas, mis proyectos, mis miedos y esas estaban claras, organizadas, pasa algo que no las desestabiliza, si no que las alteras, pero no cambiandolas, si no.... poniendolas en juego. Una situacion en casa, donde se plante la duda, la incognita, la furia. Mis proyectos no van a cambiar, pero si se que mis alrededores, las personas que quiero. No quiero plantear cual es el problema especificamente, algunos entenderan, otros no, pero quiero que entiendan la idea.
Cuando un problema no afecta mis proyectos, pero afecta de tal manera las personas que quiero, me afecta de igual manera. Es decir, por ejemplo, uno loco como estoy ahora. Un hombre quiero contruir una represa, pero el dueño de la contructora se baja del proyecto, y viene otro. Al primer dueño le afecta no hacer la represa, pero no le afecto en la idea y sueño de darle agua al pueblo. Entienden?.
Entonces me encuentro en una etapa extraña, capaz exagere, pero no lo se, las cosas estan en duda, no tiene un futuro claro, pero mis ideas si. Que repetitivo que soy la concha de la lora.
Solo quiero que la gente q me rodea, especificamente ellos, sean feliz.
A veces no sienten que no se tienen q meter en un lio por que nos les corresponde, pero en un minimo por ciento si? y que a la vez, sienten indefensos a un protagonista del problema, y lo quieren ayudar? Pero queda en sus manos resolver eso?
No se, no quiero pensar, pero debo hacerlo, tengo que hacer que todo este bien, estable, para una estabilidad emocional mia. El neurologo me lo dijo hace mucho, no quiero volver a que mi cabeza estalle y volver a estar perdido en algun momento. Crecer y enfrentar estas cosas, es tan dificil, por mas que este problema sea tan basico y normal para el resto de la gente, y personas mcuhas mas chicas que yo la superaron.
El problema tiene solucion, pero algunos no se animan a tomar la posta, por decir, por miedo? seguramente. Pero a esa persona, nadie le garantiza una felicidad a futuro, quizas esa persona no tenia planeado eso en su vida, y es muy probable que no se atreva y siga como siempre. Y yo no quiero eso. Quiero que la gente sea feliz, linda, sonria y no grite.
Pero a la vez, dentro de toda esta inestabilidad, siento una tranquilidad por momentos, algo muy relax, pero de repente todo cambia por una sola cuestion, algo muy preciso, que es, la actitud de las personas. Y una actitud fea.
Quiero ser chiquito otra vez, y pensar, y que me digan, "esto es tema de grandes" y nisiquiera pensarlos e irme. Aunque lo hice toda la vida. Es tiempo de devolver todo aquello que me dieron, aunque implique sacrificar algo muy personal.

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