jueves, 15 de octubre de 2009

La duda, my new best friend



Estoy en esos momentos que necesito pensar, analizar, y volverme loco y depresivo como siempre, no, realmente no es asi. Hoy fui a la facultad, pensando cosas de la vida en el colectivo, analizando siempre y diciendome "jose estas viviendo en bs as" lo que siempre queria, y quiero.
Entre a la universidad, estaba bajando al subsuelo y me dije "no quiero entrar, no quiero nada de lo de hoy" me volvi, subi las escaleras, tome el acensor y me fui a la terraza, al delicity o como se escriba, a tomar un cafe con uno de esos pancitos raros que hacen.Estuve bajo el sol al rededor de media hora, necesitaba esa conexion con quien sabe que, que me trasmita tranquilidad. El sol, el aire, estaba y estoy muy sensible. Necesitaba esa conexion en ese momento, y la obtuve por momento. Decidi buscarla e irme de la universidad, solo, caminando y mirando por bs as. Asi que me tome el colectivo, como siempre observaba a las personas, su mirar, sus prendas. Vi a un hombre con un tapado de abrigo, corte sastre, que le quedaba perfecto, era la perfeccion, "Un" vaya uno a saber su profesion, se bajo en tribunales, muy probable que su tapado era de diseñador. Unas solapas perfectas, la costura de diferente color, hermoso.
Decidi bajar en santa fe, esa calle que mucho no me agrada, que esta cerca de casa. Me fui al ateneo, el lugar perfecto, lei muchas cosas sobre diseño, sobre telas, texturas, pasion y todo, y volvi a ese estado inexplicable que me produce el diseño, leer esos libros hermosos, los trabajos de grandes personas. De esas grandes personas que el mundo desconoce, de esas personal geniales, grandiosas, muy importantes en el diseño, y que no son figuritas de revistas o los siguen los paparazzis, personas con el interes publico como muchops.Personas a las que concidero personal importantes, como el caso andre saltzman, de ese tipo de personas, personas grosas, que amaria trabajar para ellos, o ser como ellos cuando "sea grande", ser una persona improtante en la industria del textil.
El textil es lo mio, las telas, texturas, estampas, el placer de tocar, sentir, lo que trasmite una construccion tactil, eso necesito. Necesito eso, pero falta tanto, el camino es tan largo, y con tantas personas "grosas" en el ambiente desconocidos, pero se que voy a ser como ellos, y ser referentes para alguien, como para mi lo martin churba o jessica trosman, pablo ramirez o vero ivaldi, para las personas que admiran y desean y comrpenden el diseño, no pendejitos imbeciles que quieren estar "a la moda", ese publico de consumismo masivo que no entienden ni la concepcion de nada, de moda, de estetica de nada. Pero hoy me di cuenta, que gracias a ellos existe la diferencia, la gente de ellos se diferencia.
Quiero ser un Martin churba, o mejor, quiero tener excelentes investigaciones como Andrea saltsman.
Pase al rededor de tres horas en el ateneo, leyendo, mirando ese techo y esas pinturas que son unicas y su estetica te hace perder.
Cada dia que pasa, cada dia que me levanto, me cuestiono si mi universidad actual, donde estudio para ser licenciado en diseño textil, verdaderamente es mi universidad, el sitio donde estare orgulloso de decir "yo me recibi y me rompi el culo en", mi universidad es muy buena, es privada, y no malas como creo que la es la up. Creo que la UBA es mi universidad, que hago en esta? lo mismo que haria en la universidad de bs as, por que me cuestiono esto? No lo se, pero existe algo que me incomoda, y espero que no sea mis proximos dolores de cabeza.

martes, 13 de octubre de 2009

Lo malo de que personas que no queres que lean tu blog, claramente como amigos por culpa mia o de ellos, es que te limiten a la hora de escribir.
Mi blog, cambiara, quizas, pronto, o quizas nunca.

Detesto no tener un grupo de amigos, como era el año pasado. Cada uno tiene su rumbo, esas amistades siguen en pie por el solo echo de palabras o por lo que paso en el pasado, o por que quizas sean verdaderas. Cada uno ya esta en otra, como yo tambien, cada uno esta ligado amorosamente a alguien, como yo ya lo estuve, todos con cosas diferentes, que hacen que no nos podamos ver, o la misma universidad.
Por eso, desde que llegue aca, estoy en busca de ese grupo o personas, que me contengan como alguna vez lo supueron hacer esos amigos. Los cuales pueda ver, querer, salir, charlar, y que no existan los problemas. Algo tranquilo, pido mucho, puede ser. Aveces pienso que estoy sujetos a personas por el pasado amistoso que nos unio, las cosas importantes que pasaron, o quizas nada, y me molesta. Quizas se vea de muy mala forma que lo haga, por eso capaz no lo hago. La duda y la intriga, y la inseguridad sobre todas las cosas, domina mi amistad con las personas. Algunas personas por momento me molestan, me desagradan y me invaden, pero son mis amistades. No tendre en claro, o capaz no comparta, el temrino de amistad como todo el mundo.
Pero siento, lejano o ahora mismo, que ese grupo de antes no exite. Y seguramente alguien de ellas, que realemnte amo, me cuestione lo que este escribiendo, y si es asi, mis respeustas vana ser tan obvias, por que me conocen. Detesto esto, que sepan mi blog, aunque sea por culpa mia.
Quiero pasar mas tiempo con Lucila, pero vive muy lejos, con ella si que lo comparto todo, pero todo, lo q es absolutamente todo, el gusto por la estetica, las critica,s los pensamientos, todo. Incluso tiene gusto al vestirse y no tiene dudas de lo que hace y se pone es correcto.
No se, todo ultimamente se pone en duda, mi estadia en buenos aires, mis amigos, mis todos.
Lo unico seguro que tengo es q kar y chi, ellas si q me cargan de energia y me hacen bien. Pero ya vivimos juntos, no quiero q eso se pierda.
Un tema muy claro, son los amores de mis amistades, que casi siempre cuando nos podemos ver y todo coincide, ellas no pueden por sus respectivos amores, o viajes, o lo que sea. Esta bien, es mi culpa, no tengo por que pedirles que esten conmigo, en fin son deciciones de ellas, que luego se arreglan con un perdon o "otro dia te prometo..." esta bien, es como decia, cada uno esta en otra, y priorizan a sus amores antes q a sus amigos, esta perfecto. Yo quizas, haria lo mismo.
Aveces odio a mis amistades, las viejas, las nuevas las amo. Es ahora cuando uno se da cuenta de quienes valen la pena y quienes no.

lunes, 12 de octubre de 2009


TENGO MIEDO A CAER OTRA VEZ EN ESAS PEQUEÑAS GRAN DEPRESIONES COMO EL AÑO PASADO, EL ANTERIOR Y EL ANTERIOR. TENGO MIEDO, OTRA VEZ LA DUDA Y EL "NO SE QUE" (ASI LO IDENTIFICO)POR MOMENTOS APARECE, Y UNA DE LAS CARACTERISTICAS ANTERIORES A QUE TENGA ESAS DEPRESIONES ES CUANDO VEO TODO DEMASIADO BIEN Y PERFECTO. Y ASI ME SIENTO AHORA. QUIZAS SE ACERQUE, QUIZAS NO. EL PROBLEMA ES QUE AHORA SI QUE ESTOY SOLO, LO QUE ES SOLO, SOLO, SOLEDAD.
ME HACE FALTA FLAVIA, ELLA FUE MI GRAN CONTENEDORA DEL AÑO PASADO. ELLA ES LA UNICA, DENTRO DE TODOS MIS AMIGOS, QUE ES CAPAZ DE COMPRENDER, POR QUE NO SE, SU AYUDA ES INNATA Y TIENE ESE NO SE QUE, QUE NINGUNO DE MIS OTROS AMIGOS TIENE, QUE HACE QUE ME TRANQUILIZE.
VIVE Y ESTUDIA EN CORDOBA, YO EN BS AS, Y LA DISTACIA ES HORRIBLE.