Y volvio a aparecer, yo no contento pero igual sigo escuchando a Ely Guerra, y volvio, es asi, ese sentimiento que las personas que lean mi blog conocen muy bien. El sentimiento que muchas veces describi.Las cosas nunca salen bien, por mi culpa o la d elos demas, y yo siempre mostrandome bien y tratando de no hacerme problema cuando ya se que tiene solucion. Pero la otra parte de mi esta que muere, ahora por que ya me siento mejor, pero dentro de un momento va a aparecer el miedo, miedo, miedo esas ganas de llorar por pensar que todo se va a derrumbar, y lo que consegui se va a ir en un momento. Ahora justamente ahora, que lo describio aparecio y se fue enseguida. No se por que el sentimeinto lo asemejo a un pescado que lo quieren atrapar y se escond epor un momento, sale y se esconde. No lo se, es algo muy simple que me pasa siempre y siempre vuelvo a cometer el mismo error.
Es algo igual a lo anterior, me siento solo en ese sentido, por mas que lo charle levemente con mis amigos y en algun sentido me ayuden, pero aun asi me siento solo por mas q sea muy consiente que no lo estoy, y lo se, lo se, se que no estoy solo, pero hay un sentimiento que me dice lo contrario. Se cual es la respuesta a eso, y sin embargo lo oculto o lo muestro de otra manera, s elas soluciones, s ela smodificacion, s ehacerlo ams simplre, pero todavia no entiendo por que lo hago. Capaz que si, y no hago otra cosa que contradecirme, s ela respeusta ahora que escribo, en realida dno tanto, pero si se la respuesta de la respuesta a no poder mostrar el problema en si, o no, creo que lo redacte pesimo, seguramente es asi. Capaz es la manera de desfigurar las cosas y no mostrarlas realmente, creo que es ese el punto.
Las cosas no son faciles, es algo que todo el mundo sabe, lo dicen, pero yo sin embargo trato que todo parezca facil lindo, bello, hermoso, esteticamente agradable, y asi mismo me destruyo.
Esas dudas, que si als cuento cambiarian todo un perfil seria desastrozo, estas cosas que cuento, seguramente, y afirmativamente, me las voy a olvidar, ya esta tan bien incluido esa forma d eevitarlo que nisiquiera me voy a olvidar, solo las recordare en estos momento, al fin del dia, cuando uno abre su laptop y dice "y ahora que", yo y mi mente, mi mente y yo, mi espiritu y mi mente, mi histeria y mi cabeza, mi pensamiento mi mente mi espiritu mi histeria y tranquilidad mi ignorancia mi pasion y mi amor s ejuntan, mis objetivos, mis metan, mis miedos, y el miedo fundamental de que todo lo que dije esta constante, junto a mi.
No lo se, solo se que no lo se, solo se que quiero q las cosas sean simples, no complejas, mi falta de nose es lo que me falta.
Amo mi carrera, quiero ser eso, y estoy haciendo todo por ser exitoso, el exito en cualqueir ambito es fundamental, pero cuando uno se para y ve su futuro, pero en el presente hay distracciones, "que se hace" esas distracciones pesimas que odio, que todavia no terminan una etapa, y quiero cerrarlas, pero cuando una vez cerre una etapa de golpe, pasaron los años y volvio, y de la peor manera. O solo el echo de que quizas este mezclando todo.
Y se la respuesta, pura en su mas sentido, algo muy claro con solucion y complicacion, es solo C-ON-F-U-S-I-O-N de todo.
Ser frio a sensible a la vez, se rbueno y malo a la vez, ser histerico y tranquilo, ser conciente e inconciente, ser inrresponsable y responsable solo en lo q me agrada, ser ciclotimico en todos los aspecto A-P-E-S-T-A.