Gracias a dior, dior me dio paciencia el dia de hoy

Mama como siempre, me despierta con esa energia y esa voz tan emocionada e histerica a la vez, sin dejar de repetir "levantate levantate q vas a llegar tarde al vuelo", y lo repetia y yo la escuchaba pero no entendia nada, el sueño dominaba la situacion.
Logre despertarme a las once de la mañana, cuando el vuelo neuquen-buenos aires salia a las dos de la tarde. Perfecto, cuatro horas, me baño, me cambio, me preparoa, almuerzo con mis papases (padres) y me voy tranquilo.
La irresponsabilidad, que me caracteriza a veces, cumplio su papel el dia de hoy. Mama, con sus insoportable "recordatorios" de absolutamente todo dijo... "bueno por suerte ya tenes el check in impreso"... dios, fue el comienzo de una serie de echos que me quemo la cabeza, correr a la compu y hacer eso q no fue nada de tiempo... el problema llego cuando lei "16 kg de equipaje"... en mi cabeza existia el numero 22kgs, continue leyendo y decia que tenia q estar dos horas antes por no se q cosa, casi muero, correr a busacr la valijota sacar ropa y objetos para no pagar exceso de equipaje, cambiarme, eran als doce y cuarto, no almorzar y escucharla a mama con sus reiterados "PERO QUE TE DIJE JOSE MARIA, VEZ QUE NUNCA HACES CASO" y el sonido del "tuc tuc tuc tuc" los tacos de ellas corriendo de aca para alla. Y bueno, es como siempr,e cuanto ams apurado estas, los autos andan ams lentos, la gente se vuelve idiota, y la histeria de fluye por todo el cuerpo. Para todo esto llama el experto en hacer sentir culpable por los echos.. el señor PAPA. y boe, retos y blah blah blah q al caso ya no tenian importancia.
Llego, mucha genteeeeee muchaaa para el vuelo, y pesan mi bolso, en ese momento de crisis q lo unico que faltaba eran pagar docientos mangos por exceso de equije, me salto en mi cabeza la frase magica que dice la reina del exceso de equipaje en lsoa viones... si mi queria hermana Leen "por favor... tene en cuenta que me estoy mudando". Si, dije eso a una señorita de LAN, esas q se creen batty croket del siglo XXI, y obviamente dio resultado, y como respuesta obtuve un "SI, LO TUVE EN CUENTA".
Todo bien, ya estaba estrezado, mama estaba chocha (solo por que vio los cuadros de un artista plastico colgados, en realidad su competencia ajja) y papa no aparecia. No almorze, ahsta q fuimos al barcito esos de aeropuertos, que por cierto em cobraron un tostado y una coca light chica 48 PESOS! hola si que tal???. Aparecio papa y como siempre, me obsequia "dinero" para q vea algo y me lo compre.
El vuelo media hora tarde, no mucho, pero para ese momento yo ya estaba cansadisimo, y lo peor no era eso, hasta que se escucha "señores pasajeros d elan blah blah blah blah por problemas tecnicos (CHAN CHAN CHAN CHAN MI PRESION AUMENTABA) el vuelo neuquen buenos aires (tantanatnatanhgjkasdjsak) no va a aterrizas(LA PUTAMDREEEEEEEEEEEE) en aeroparque si no que en EZEIZA (VOS ME ESTAS CARGANDO FLACA????????????????????????)
Y bueno, tranki, nada ma spodia pasar...suponia, llegamos a ezeiza, y yo obviamente me vesti como para el frio de neuquen, una camisa, remera, foulard, jean negro comun, los borcegos y un saco de paño tipico, y el bolso de mano. Claro, cuando baje del avion en ezeiza, es eolor a nafta con yuyos mas la humedad el calor todo, me mato, humos cero porciento!, caminar cagadisimo de calorrrrrrr, y pensando "la puta madre me tengo q tomar un taxi ahsta capital y gastarme como 90 mangosss", que 90 pesos cuando vivis con tus papas no es algo muy relevante PERO CUANDO SOS ESTUDIANTE ESOS NOVENTA PESOS ES COMO NO SE, TENER TU PRIMER KEPPAL DE LV ajajaa.
Espere, espere unos 10, 15, 25, 40, y no entendia por que mi FUCKING VALIJOTA NO APARECIA, lo peor estaba en mi cabeza "mi valijon lo perdioeron, ya esta, me tiro abajo de un avion", y luego de UNA HORA Y MEDIA MI FUCKING VALIJON APARECIOOOOOOO, yo todo traspirado histerico, queria mi cama mi ducha mi casa ya.
A todo esto comerme el viaje hasta capital, por suerte la empresa se hizo cargo y NOS METIO A TODOS EN UN COLECTIVO COMO VACAS para el traslado, obviamente me dormi abrazado al bolsi y al bolsito de la laptop.
Genial, aplausos!!! llegue a aeroparque despues de una hora por el embotellamiento en costanera por los caminones, bravo camiones bravo (L)(??????????????)
Nada mas podia pasar, yo no tenia humor, no tenia nada, solo tenia calor y ganas de nada. Tranqui, justo HOY LOS TAXIS DESAPARECIERON DE LA TIERRA, no habian taxisss no HABIA!!!! DONDE ESTABAN!!??? no se, una hora mas esperando el taxi.
Llego el taxi, me sente le di la direccion y que paso? EL SIMPATIQUISIMO TAXISTA ME EMPEZO A CONTAR TOOOOOOOOOOOOOOOOOODAAAAAAAAAAAAAAA SU VIDA,y lo unico que queria en la vida era que se cierre la bocasa por que como nunca en la vida, lo queria matar.
Nada, una simple anecdota de un vuelo que tenia que durar tres horas en total (una hora y media de vuelo y una y media de pre embarque), pero no duro unas SEIS 6 HORAS, SEIS!
(ah, me olvide, en el vuelo completo, todo el viaje, TURBULENCIA)