No es cuestion de darse cuenta o no. Ya es asi. Ese sentimeinto horrible volvio a aparecer, depseus de pder superarlo y que hayan pasado al rededor de 2 años. Volvio en el momento que menos lo esperaba, cuando las emociones mas hermosas estaba viviendo. No se por que y como aparecieron.
Te das cuenta que algunas cosas son una mierda, que con los que contaban no te sirven, y descubris a aquellas personas que nunca imaginaste estan con vos. Es mi culpa, lo se, se como soy y puede ser que me la banque, epro llegan momentos en que no. Y esa sensacion mezclada con la otra es lo peor que me pudo pasar.
No me permitgo ni creo permitirmelo nunca volver a sentirlo otra vez, pero lo peor es que lo siento de esa manera, y pienso que va a durar bastante, me da miedo, mucho miedo. Pero si no empiezo por mi solo, nadie lo va a hacer.
Es cuendo te das cuenta que no logras lo que te propusiste, auqneu ese "logro" duro 2 años y algo mas, lo logre solo y me siento orgullo de ello. Capaz esta vez lo elimine para siempre con ayuda, pero a veces soy tan cerrado, tan forro, tan garka y frio que no lo permito. Capas es solo de llorar, de que ese sentimiento se apodere d euno otra vez mas, y que llegue el momento de decir basta como lo fue antes. Suena feo lo que digo, pero es asi. Y si me lo preguntas la mejor sonrisa mia, la falsa o la verdadera va a ser asi, como siempre esta en mi cara. "Ja, no me pasa nada chiqui, fue" Y asi estoy, no peor que nunca, eso si que no, la unica palabra es que "estoy".