La moda me esta aburriendo demasiado, al punto de detestarla. No entiendo por que todo es asi, estoy cansado, mi vista esta cansada, apoyo el diseño no las tendencias, apoyo a los diseñadores argentinos y no a las marcas comerciales, apoyo a los grupos creativos con un concepto fuerte y con identidad, con una filosofia.
Estamos en el punto, en el cual la comunicacion llega a todos lados todo el tiempo, que todo el mundo esta informado de todo al instante. Ya no existe mirar a alguien y decir que copado esta este flaco, mira q buena onda. Ya la ropa en la calle no representa lo que es uno. Todo es tendencias, las adolecentes se visten igual, y las de cuarenta tambien.
Pero a la vez existe esa gente magnifica con criterios y prendas que uno muere por su diseño, pero no esta al alcanse de todos, y eso aveces molesta. No soy de esas personas q tiene q pensar antes de pagar, antes de ser estudiante no, pero ahora si, soy un estudiante nacido neuquen, que vive solo en recoleta en un departamento y estudia diseño textil, con los gastos que eso incluye, y mantenido totalmente por sus padres. Sin embargo mama dice "comprate algo, lindo q te guste, fijate cuanto sale y decime, o si usa la tarjeta (eso diria papa)", pero que pasa, uno apusta al diseño, y claro yo me voy a trosman, que es mi debilidad, me mido el buzo de mis sueños y sale 680 pesos. A que punto uno se tiene que poner a pensar. Todo esta taaaaan caro, pero tan caro, hablo desde mi punto de vista, donde podria pagar ese buzo, pero son SEISCIENTOS OCHENTA PESOS si los materealizo seria como un poco menos de lo que gato en 15 dias con los gastos de diseño y comida. Un tercio del alquiler, o un viaje de mochileros de 10 dias como lo hice en el verano pasado. Y si AMO TROSMAN y los que me conocen lo saben. Pero esto es lo que pasa. Me da paja que las cosas sean tan caras. Y no puedo cambiar nada, asi que es solo un enojo pasajero.
Siento que el diseño argentino es muy fuerte, que los diseñadores que tenemos y los proximos (me incluyo) van a hacer un cambio en la mentalidad de la gente, y que las tendencias europea que tanto amo aca no existan. Suena egoista, pero me ROMPE LAS PELOTAS las personas sin criterio para vestirse, sin intereses, y las personas sin educacion a comprar. Por que si, creo que para comprar uno tiene que estar educado.
Ya no se puede ser distinto vistiendo de esa manera, por que ya todos se vistieron de eso. Entonces creo que lo basico es lo principal, que ya no existe la forma estetica de expresar con la ropa lo que uno es. Por q veo un flaco muy rocker, muy punk muy hermoso, hablo un segundo Y ES UNA LOCA GAYYYYY que las plumas las tiene debajo de la chaqueta de cuero. O una flaca con unos zapatos deslumbrante que solo los tiene puesto por q son re taaaaps, y por q le dijieron que eran taaaaapsss por q si no ni los conocia. Donde queda la cabeza del consumidor de saber que es lo que compra? Por que cuando uno compra, compra una identidad, una identificacion, si hablamos de comprar diseño. Entonces, de que hablamos? Ya no queda mas que demostrar lo que uno es hablando, mostrando su capacidad intelectual, su cabeza, sus ideas. Por que si nos dejamos llevar por lo que usa uno, CAGAMOS. Lo digo por que me pasa, y en mi circulo MAS AUN. Entonces aveces soy feliz siendo el chico aburrido de muchas chaquetas color negro y opacos, de cuarenta remeras blancas y negras y de jeans, y con una cabeza por descubrir.
Por que es asi y lo creo. Espero alguna revolucion, revolucion? pero de que hablo? No se, pero si estoy seguro de algo. De algo. si si.


pd: Me rompe mas aun las pelotas que por que en el verano se uso el gipiur, el bordado, las plumitas y el encaje, YA TODOS SON ANALISTAS EN TEXTILES Y DE LO QUE ES BUENA CALIDAD, y todos son capos. Por favor. Gente grande diria papá.

Pass that dutch

Prometiste quedarte, que la edad era lo de menos, yo lo plantee, perfecto. Solo, solo.
Basura, buscando labios, boca boca boca loca.
Dejaste, hablaste, mentiste, traisionarte, reiste.
Enseñaste, creci, retrocedi, ame, guste. Te ame. Retiro lo dicho, lo dicho, fue dicho.
Mentiste, mentira. Traicion. Traidor, compulcion.
No lo comprendo no lo entiendo, no lo justificio, es asi, sos asi, asi asi, sos asi.
Vacio, te fusite, dejaste. Tracion. Te traicione. Excusas, fueron solo eso.
Prometiste, te prometi.
Prometiste estar al lado mio, lo mismo te prometi. Me dejaste solo, te deje solo
Abandono. Dolor.
Amor. No, si.
Odio amor, quizas te ame, te necesito, me necesitas. Enfermo, enfermo estas, enfermo estoy. Imposible. Imposible si lo es. Es imposible, las cosas imposible existen.
Tu rostro imposible. Dolor dolor
Amo hacerte sentir dolor. Amas mis heridas. Te reiste de mi.
Te reiste de mis heridas. Ahora yo rio de las tuyas, producidas por mi.
Amor odio, no venganza. Sana sana, la rana no sana.
Llora, los hombres grandes si lloran.
Estable, felicidad, amor, no, no. Si. Complicado.
No mori, moiste, dejaste de existir. La nada.
La nada misma. No odio, no reconcor, No nada. No existe peor sentimiento que la nada, por que es la nada misma lo que siento.

Just like...

Extraño cada dia mas a mi mama. Esta semana que estuve en neuquen, con ella fue increible, no hicimos nada en especial, mas que ir a desayunar juntos el dia que nevo en Neuquen, y salir a pasear, y hablar.
Por primera vez me conecte de una manera muy extraña, cada dia la veo mas linda y el sentimiento de necesidad, el sentimiento de que este conmigo es cada vez mas grande. Nunca me paso de esta manera, pero siento que mi mama tiene que estar conmigo.
Estabamos yendo a comprar unas cosas, hacia frio y llovia "finito", y siempre me intrigo como actuo ella, que hizo, como lo proceso, como sigio adelante con la muerte de sus papas, que murieron los dos cuando ella tenia 16 años. Yo no tomo dimension de lo que debe ser. Ella explicaba, no la comprendia, no tomaba conciencia de lo que es quedarse sola con sus hermanos a la deriva, y como mirar hacia adelante. Que es lo que hizo para levantarse cada dia mirando a su alrededor y los hechos que hacian a su contexto. No lo recuerda, y entendi que el olvido fue su manera de mirar hacia adelante. Del olvido hizol a fuerza.

En ese momento hice un click y me di cuenta, estaba chamuyando. Si CHAMUYANDO. Desde cuando!? pero quien soy? Patetico. Y en ese momento decidi obtener un rifle y pegarme un tiro en la cien.
Patetico. Es simple, una palabra. Asco, patetico. Dos, perdon.

Quinto dia. 5 dia quinto.

Cinco dias, el quinto dia en Neuquen.
Semana extendida, semana de descanso, semana de viaje. La semana del bicentenario me lo permitio.
Estoy en casa, casa siempre me recibe muy bien.
En un momento me encontre sentado en el living, abrigado, mirando una pelicula, comiendo, y sientiendome muy bien, con un dia nublado de lluvia y muy fresco, eso es neuquen, mi casa en otoño.
Llegue luego de tres meses, y encontre todo muy diferente. Las alacenas, los sillones, los espacios los encontraba muy distinto, por dos dias me sentia un extraño, y era muy raro.
Mama decidio pintar la fachada de casa, de un color tirando ala amarillo pastel, opaco. Siempre que vuelvo la fachada es una metamorfosis del color, siempre que vengo mama que se esta volviendo loca, (jaja) decide cambiarla. Me encontre con mi barrio asfaltado, color gris, cosa que no me gusto, mi barrio s eubica sobre la meseta, muy lindo, y es el relieve lo que hace al barrio, y de repente llueve y ya no se siente el olor a tierra que siempre senti. Llovio, y no sentia nada, el asfalto, en mi barrio, me parece HORRIBLE. Claro, sara, esta feliz, tiene que limpiar menos polvo. Pero las sensaciones son las sensaciones.

pd: vi un par de pelis, a recomendar : La ola (pelicula alemana muy genial, googleenla y vean de q traata, esta muuuuy buena) y Luciernagas en el jardin ( dramatica, interesante)

MMM

Mmmm mama hizo un deposito para que actualize mi closet, y papa dijo "usa la tarjeta".
Esto se pone interesante.
pd: Mirando la foto todo se interpreta de otra manera. No, no la interpretes.

-

La frase es muy trillada, muy asquerosa, muy repugnante, poco expresiva, pero dice todo. Necesito nuevas sensaciones.
Y eso que yo soy de esas personas que encuentra sensaciones en cualquier parte, en cualquier momento, cuando quiero.
Ya el recorrido del colectivo por costanera, para ir a la facu, ya no me produce nada, ni entrar a la facu, ni ver a tanta cantidad de gente, ni mirar por el balcon, no lo se.
Es cuestion de momentos. Ya encontrare la emocion en algo, quizas ahora cuando salgo a cenar a lo de una amiga y vea un perro hacer caca. No lo se.

Que mierda te pasa invierno? Podes venir? Existen un par de abrigos que usar y estrenar

Working.

Odio la palabra sabado. Sabado.

Matematica, sociedad, cansado.
Mi cabeza se saturo de numeros, y de lo que no terminaba de entender, en vez de hacer lo que se debe, seguir practicando hasta que salga, tome un jean , me lo puse, lo mismo que las zapatillas, un chalecoo (mi ex chaqueta negra que amaba con todo mi ser, la hice chaleco) un pañuelo y sali.
Hice cosas que no debia, como hacer un paso al costado a un "sabado de estudio", estaba triste, llame a mis amigos estudiaban, hacian cosas practicas, o simplemente no tenian ganas, y otras sabia que estaban muy ocupadas. Estuve triste, sabia lo que tenia que hacer cuando me pasa eso, irme, leer, mirar, escuchar musica. Por eso opte por salir a santa fe, esa calle apestosa de la cual vivo a una cuadra, y su doble mano actual me pone de los pelos, camine un poco escuchando moby, para aumentar mi depresion y ni hablar de nothing in my way de keane. Entre a una de esas librerias de libros usados, mire y mire, queria comprar, no tenia plata es fin de mes en un mes donde gaste en cposas que no debia, y sin embargo hice lo mismo. Compre en la parte de revista de moda usadas una vogue española de hace tres años, exactamente el numero que me faltabaa a mi coleccion que tengo en neuquen, no lo podia creer. Segui caminando, con el libro de Cortazar, me faltaban un par de cuentos y tenia el proposito de terminarlos. Entre a aroma aromos arome no se cual de esos nombres que tire es el correcto, me pedi una bebida de mango helada y una especie de tarta de chocolate, segui gastando dinero que no debia gastar. Pero me sentia mal, algo contradictorio gastar plata cuando uno no debe. Estuve una hora aprox leyendo, tranquilo, nadie molestaba y me sentia bien. Me canse, me fui. Sali del lugar, y me pare sobre un "puesto" de peliculas truchas, grabadas, ilegales, y vi la de Single Men, la compre, es la primera vez en mi vida que compro una pelicula ilegal. Puede ser una idiotes, pero asi lo sentia, todo el mundo lo hace, y que seria de santa fe sin esos puestitos? Osea, HOLA.
Llegue a casa, la mire, la peor traduccion de la historia, en español, si EN ESPAÑOL, sin opcion de otro idioma. La mire igual, me gusto, pero el acento español dañaba mi oido.
La pelicula termino, me quede pensando un poco, pero paso, prendi las luces, sali al balcon y ya me sentia mejor, ahora lo estoy, por eso escribo.
Conclusion: No gastes la plata es para pagar el gas, la luz, el agua, el abl. Y mas aun sabiendo que no existe dinero alguno del cual pueda reponerlo, es decir, que no tenog ahorros o algo para pagarlo. Inrresponsable a una edad intolerante.

CHUPATELA FORRA

A mi me dijieron que la UBA era diferente, que habia diversidad, mucha diversidad. Yo no lo veo. Ni lo encuentro. Algo si, pero no como me decian. En fin, son palabras. Eso no quita que me encante. Estoy cansado de ver a todas las mujeres con borcejos, me dan ganas de escupilarlas. En clase de matematicas pensaba que aburrdio es ver a todas iguales. Ojo, veo un par de mujeres que se visten increibles, y como siempre cuando lo comparto con alguien dicen "ay q asco """"como se va a poner eso""", cada dia entiendo mas la moda, por eso casa vez amo mas el diseño.
Hola, im back. Con muchas cosas que contar, que decir, que reir.

pd: La uba me aburre, pero me encanta, el cbc si existe una palabra que supere a la de aburrido, bueno es esa. Quiero comenzar la carrera, veo a Kar, ella mi amiga, hacen cosas geniales. Quiero eso. Este año, va a ser aburrido como dije, pero bueno, como dice mama " tenes que ponerle energias y ganas a todas las cosas, eso hace que sea mas divertido".

Repeti-tivo

Me propuse ser una persona fria, dentro de todo lo carismatico, simpatico y buena persona que aveces puedo parecer. Me propuse ser frio y armarme bloqueos sentimentales, quizas, para no salir herido, en algun sentido. Me lo propuse, y lo cumpli, lo sigo cumpliendo. Cuando uno pasa por unas ciertas cosas feas, y mas a la mediana cuando uno comienza a ser adolecente, decide como actuar con uno mismo para no salir herido a futuro. Y es asi, lo aplique, lo aplico, y me resulta, Me resulta bien. Aunque se que esta mal. A largo tiempo, mi cabeza va a estallar. En este momento, es lo que siento, y lo que creo correcto para mi salud mental, y no voy a entrar en esa peludez de "que es lo que esta bien y esta mal". Es asi, aprendo de los horreros, y trato de no cometerlos.
Algunas personas cambian, te cambian, o logras que no te cambien. Algunas personas usan sus encantos, sobre otros, apra seducir, para crear, para investigar, para lastimar.
Puedo ser o no, puedo creer o simplemente llorar como un gay. Puedo sentirlo, puedo ocultarlo, puedo mentirlo, yo se que lo puedo.
Es el momento, cuando muchos te dicen dale intentalo, es hermoso, todo es perfecto, en ese momento es cuando me bloqueo, cuando mi frialdad funciona.
Gracias a esa frialdad, hoy no salgo herido, no salgo lastimado. Aunque profundamente, se ahora, en este instante, que todo fue mentira. Fue todo creado, gracias a esa maldita idiota manipulacion, morbo, y crueldad que una persona puede tener, Genial, jugemos con eso, jugemos con la soberbia. Sabes bien quien gano.
Si alguien quiere ser hijo de puta, no esperes a que otro lo sea, yo no. Vos si. Jugamos asi? queres jugar asi? Me olvide, vos jugaste primero. Soberbia? ironia? rencor? NO. Es eso lo ganas, la nada, LA NADA MISMA. Por que sentir ahora esa nada, la nada misma, el peor, que sentirte algun odio.
Las cosas cambian, cambian, cambian. Mi frialdad ante todo eso que pudiste hacer, no cambia.

Panch

Que lindo que es envolver mis libros en papel, uno por uno, y guardarlos en una caja, todos, todos ellos, que me facinan, amo mis libros de arte y de moda. Me encanta esa satisfaccion que me da envolverlos para realizar una mudanza, y llegar, sacarlos, ir en el viaje pensando su ubicacion, su orden, me encanta, es algo que por mas insignificante que sea me produce algo. Igual que los cds, y todas esas cosas que hacen irme de la tierra por momentos.
Estoy realizando mi mudanza, si tengo nuevas y buenas, tengo departamento, nuevo, hermoso, en la recoleta, cerca de todos los que mas quieros, mis amigos. Tengo un hogar propio, y muchas experiencias por vivir en el. Eso es lo que me emociona. Estoy feliz, muy feliz, estoy contento. Todo va en marcha. Me siento alegre. Pronto, otra vez estare en Buenos Aires, si, como la extraño.
Quiero llegar, me voy muy pronto, ordenarlo, decorarlo, sentirlo a gusto. Algo que es mio, propio. Es simple, y emocionante, si yo, el que se emociona hasta por coser un boton.

Son de esas noticias, que en un dia como hoy, uno no se espera. Justamente, muy extraño, hablamos de eso, con ELLA, con la que sigo hablando y viviendo experiencias desde la primaria. Tocamos el tema, quizas profundo, pensandolo, analizandolo. Pasaron las horas, y asi como si nada, casualmente, como a mi se me peude caer el cafe todos los dias, una persona, con la cual no tengo trato desde hace 6años, me habla y me dice, asi de la nada "tengo malas noticias". Mi mente remitio a lo q hable con ELLA, y lo supuse. Es asi, y no tiene explicacion, mi corazon se agito, latia muy fuerte, baje las escaleras apra contarle a papa y a mi hermana, tambien se paralizadon. La llame urgente a ELLA, le conte, se quedo callada, mientra mis piernas temblaban.
Justamente estos dias, en los cuales me juntos con mis compañeros de la primaria, luego de seis años, con fotos recordamos nuestros comentos, anecdota sy esas cosas. Justo esta semana.
No me planteo nada, con el hace 6 años que no hablo, nunca nada, ningun contacto, pero era compañero de la primaria, apsamos muchas juntos, junto al resto.
Asi de la nada, viene paula con sus malas noticias, y lo dice de esa manera, esa manera inexistente, que existe cuando alguien te d auna noticia via chat, lo dice asi, y mi cuarpo se apralizo.
El fallecio. Y todavia, no lo creo. Y no puedo.
Solo pienso en la mama, destrozada,, acompañandolo en sus tratamientos en bs as, donde murio hace un hora.
Es el, del que hable hac eun par de post, de lo sorprendido de lo joven que es, y de los seis años que lucho contra el cancer, y luego un tumor cerebral que lo acabo.

CUANDO LAS COSAS NO VAN, NO VAN

NEYOR

Sin embargo, era escoliosis.
Pase toda mi adolecencia con dolores de espalda, nudos gigantes y muy dolorosos, cefaleas en la cabeza, histeria por doquier de los dolores, me cansaba, me saturaba. Vivi adentro de las salas de los kinesiologos y masajistas, que me calmaban momentariamente el dolor. Muchos proble,as vine fallado como me dice mi hermana.
Este ultimo tiempo me venia pasando que se me dormian las pierna sy los brazos, claramente lo comente con mis respectivos padres, los cuales se preocuparon, y yo mas aun sabiendo que a todo el mundo le pasan cosas muy feas y yo tengo el sentimiento de que algo me puede llegar a pasar. Fui a la doctora blah blah, me hizo desnudarme, me consulto mi rutina que hacia, blah blah blah, en fin, es eso tengo escoliosis o como garcha se escriba, y para hacer un combo mas cool y doloroso, tengo PIE PLANO, hola si que tal soy el new deforme actual. Tengo que usar plantillas deportivas que tienen onda un relieve gigante. Tampoco puedo usar ojotas.
En fin, ahora me levanto temprano a "estudiar" "leer" matematica, para el cbc una mania que tienen mis papas de que lo estudie antes de comenzar sin profesor de por medio que explique, vamoosss no se ni las reglas basicas, si, soy un analfabeto en matematicas, pase toda la vida haciando... nada, y no se como aprobe todos los años.
Neuquen esta lindo, el clima mas que nunca, ahora esta nublado, escucho una cancion de alicia keys MUY GAY, sobre new york, esa de la peli 2 de sex and the city.
Ya esta, listo, quiero volver a buenos aires.

pd: el depto de mis sueños, a punto de alquilar, lo alquilaron. LOSER.

R.I.P

Parece que ni el mayor exito en una carrera, ser deslumbrante, unico, y apasionante, no alcanzan para algunos. Es asi, el se fue, y se fueron con el un mundo unico y lleno de creatividad y la parabra tan cursi como magia. Lo hizo a igual que una de sus mejores amigas, la increible, como la describi en post anteriores, Isabella Blow. Es asi, se van, y no vuelven, dejan su legado, y a un mundo de admiradores.

Adios Alexander, adios a la persona con la cual soñe y delire ser el.

Paracomenzar tu placer.

Asi como de un momento me pase de leer Cortazar, a leer la revista paparaazi, me encontre en Bs As capital luego de un par de horas de viaje. Asi como de la nada volvi, con un bolso de cuero pequeño, sin animos de armarlos, y casi nada de equipaje. A reencribirme a la facultad, mi nueva facultad. Asi como el año pasado vivi en Recoleta, en una residencia, y estudiaba en Uade, pase a vivir en un departamento en Belgrano y cursar en Uba. Nada mas perfecto.
Nueve de febrero del 2010. Me encuentro en recoleta, en el depto de helen, viviendo, y tomando epica, esa bebida griega de la cual me hice gran fan, con calor, y con bolsas de nuevas prendas adquiridas. Hace calor, mucha humedad en el aire, que hace de mi corte nuevo una especie de peinado a lo muy boy jorge.
Asi como en cualquier momentos los planes que tenia uno se desmoronan, asi como todo cambio, asi como se destruyo, viene lo nuevo, lo lindo, lo agradable. Asi como nunca voy a dejar de ser tan ciclotimico.


pd: Claramente no voy a asistir al fracaso que es el bafw (saben que siempre destaco a juana de arco, vicky otero, a la reina de esos voladitos hipocritas de cora groppo, y a mi amado martin churba tramando, entre otros) vi las colecciones de ay not dead, rapsodia (destacado y fiel a sus ideas) maria cher,e ntre otros, APESTAN, maria cher ya sos cualquiera un toque, no se que le pasa a la moda argentina. Maria Cher, que fui a comprarles unas prendas a mi hermana que le gusta bastante, igual q a mi en muchos casos, tiene unos bolsos muy a lo alex wang. Vamos maria, como si no supieran de moda la gente q te consume! que descarados.

SHE

Te amo, y es de verdad.

LA F E L P A, VOS FELPA, PASASTE DE MODA

toc-toc? sin sal. please

Por fin, luego de un mes y diez dias, lleno de salidas pero nad adivertido en fin, vuelvo a tener una fiesta genial, de amigos y conocidos, alcohol, buena musica, musica apra bailar y reir. Amigos, fiestas, amigos y fiesta, que genial, lo necesito.

we walk

Estaba cansado, no cansado no, muy aburrido, mucho calor, con mis amigos no hablo hace mucho para ir a alguna fiesta, una juntada, o simplemente vernos las caras, tomar sol y beber algo, nadar, etc. Queria hacer algo, rapido, lindo, salir y volver.
Mientras miraba el facebook del diseñador Roberto Piqueras,y me deleitaba con sus looks muya lo lady gaga en sus fiestas privadas, decidi ir a comprarme un libro, que tiene todo el mundo en su biblioteca casi, menos yo. Pedi un taxi, vino un remisse ¬¬, y me fui a musimundo, el unico lugar en neuquen con una cantidad de cds y libros considerable, lugar donde voy a menudo y me distraigo. Llegue, estuve un buen rato. Y finalmente me compre el libro, Cuentos Completos/1 de Julio Cortazar, queria leerlo, ya que en menos de dos dias me lei el libro El lector, y queria seguir leyendo. Con el me compre, cuatros cds, uno de lily allen y the ting ting, y uno de los Beatles y Queen.
Soy de las pocas personas que no baja musica de internet, y no uso ipood y mp4. No existe nada mejor que tene runa caja de cds en la mano, es algo genial, algo que me encanta, y no paro de comprar. Simplemente los cd, me facinan. Si fuera por mi andaria toda la vida con mi viejo discman y mi estuche de cd, como lo hacia a los 10 años.
Llegar a mi cuarto, acomodarlos por orden alfabetico, sentarme en el piso y poner el cd en la laptop, me hace recordar a cuando era mas chico, y todavia siento la emocion de sacar el papel, abrirlo, mirar el papel con las canciones ( detesto que ya no vengan las canciones escritas!!!) y tocarlos. Las cosas mas boludas, hacen a la felicidad. Hoy estoy feliz con mi libro y mis cds.

C O N N O T A C

Nos juntabamos a cenar, como es costumbre, llegue, faltaban un par, como de costumbre. De repente me encontre sumergido en un mundo de problemas, en ellas, ellas a las que nunca se les habia conocido algun conflicto. Senti, lo senti, senti esa vibra de desesperacion, del no saber que hacer, lo senti, y me trasporte a mi mundo pasado, al donde sus problemas yo ya los habia vivido de alguna manera. Fue extraño, verlas a ellas, sumergidas en eso. En una desesperacion leve, que aumenta con el tiempo, como lo describia yo en aquellos diarios de desahogo. Siento su dolor, su desperacion alguna, el no se que de lo que esta pasando, me propongo ayudarlas en mi cabeza, pero no puedo.
Me encontre tambien con una duda, con una desconformidad mia. Me lo volvi a plantear, todo de vuelta, al ver que varios de mis amigos lo tienen todo, todo aquello que quizas, una persona, o mas que nada yo, deseea. Estar completamente enamorado, que una persona ame y la amen, con una vida relativamente estable, donde la facultad es algo exitoso, donde la amitad y todo el resto esta bien. Me encontre con mi figura frente a la de ella, donde ella tiene absolutamente todo, y no puedo estar mas feliz de que sea ella la que este asi. Las personas se merecen lo que tienen.
Existe ese planteo, yo, sin parecer victima ni nada por el estilo, deseos estar enamorado, y que me amen, puede ser que esa persona x me ame, no lo creo, pero siento su cariño, me el no debe sentir el mio. Quiero y necesito que las cosas sean lindas. Quiero ser una persona linda, por fuera y por dentro, suena idiota e hipocrita, como me lo dijo ella, pero es asi. Necesito que las cosas cambien, es hora de las cosas de verdad. Necesito.
Siempre pense que las cosas, y todo, es por algo. Estoy asi es por algo, por que me corresponde. Cuando uno hace las cosas correctas y bien, las cosas y en la vida le va bien, si uno hace las cosas mal, esta todo mal. Si uno hace las cosas bien, como yo las hago, y hace las cosas malas, como tambien lo hago, la cosa es nula. No estoy nulo, hago mas cosas malas que buenas.
Hoy le pregunte a mama si era una persona linda por dentro, respondio diciendo que si, que era claro, que no tenia por que preguntar esas cosas, que soy una persona hermosa. Por un momento me tranquilize y dije que esta todo bien, depsues recorde. Las mamas son mamas, siempre dicen cosas lindas a los hijos,

CANDY

Son esas peliculas, muchas veces, sin ningun motivo, con una historia normal, pero la fotografia de la pelicula, los sonidos, la estetica, lo que trasmite, emociona.

ASI SERA

Me planteo la amitad, todos los dias de mi vida, que es, lo que no es, como es, que hacer con ella. Segun todas definiciones que tiene esa palabra, yo tengo y algunas muy importante. Importantes? No se, me lo cuestiono.
Las amistades tienen un tiempo, solo algunas muy particulares o ninguna duran para siempre. La amitad entre personas se desgasta, algunas se manipulan, algunas cansas, a veces la detesto. Es extraño, a veces uno tiene que decir adios a una amitad, no por que exista una pelea, simplemente por que las cosas no son como antes. Cuando aveces esa amitad se ve interrumpida por actitudes malas de uno o del otro, o claramente de los dos, no creo que sea amitad, cuando las ideas en comun no existen. Cuando uno ya siente incomodidad con alguien que anteriormente era lo mejor del mundo, tiene una falla, se termina. Pero se termina bien, por que no fue por una pelea alguna. Si no por la vida. No lo se.
Pense que me iba a poner mal, pero no. Entonces, fue una amitad? Otra vez, y como siempre, todo el tiempo, no lo se.

Ticket to ride

Lo se, no soy la persona mas perfecta y SABIONDA sobre y en el amor, aveces es complicado, me molesta, aveces detesto.
Todo mal, todo bien, todo ciclotimico en mi vida. La familia mas o menos, y esas cosas de "cada familia e sun mundo aparte".
Llego la cuenta del celular, como siempre me cagaron a pedos, mi papa con sus estrategias de retarme y luego hacer que todo esta perfecto, y esas costumbre que tiene, la tarjeta de credito extencion por suerte todo bien, ya me veia tiraod en una zanja muerto por gastos innecesarios que realizo.
En fin, me propuse no salir de fiesta, estar mas en casa, pero NO. No es asi, salgo todos los dia,s por la tarde pileta en lo de LOS FRIENDS, noche fiesta fiesta, pero eso si, deje de tomar alcohol gracias a dios, no tomo mas nada, y lo que es nada, es nada. Me molesta agstar tanta plata en taxi, es zarpadamente lo gasto en el. Igual, dios bendiga al taxi.
FORROS,

IM BACK

Siempre fui el desubicado, en cuanto a comentario y esas cosas, del grupo desde chiquito.
Todavia recuerdo, y me lo recuerdan, cuando teniamos 13 años, en el primer año del secundario, donde habia una persona que no sabiamos de que sexo era, y era la cosa mas fenomena/o del colegio.
Asi que me acerque, y le digo.
- Hola, vos sos nena o nene?
Y si, desubicadisimo, respondio que era nena. Todavia recuerdo el momento, yo con mi voz de pito a mas no poder, hasta ella tenia la voz mas grave.

pd. ya escribire contandole mi experiencia como mochilero por la cordillera. Jaja, muy divertido.

ajam

Le dije que no, le dije, chau, insistio, insiste, la duda, otra vez, mi mejor amigo.
Soy feliz, la musica por mas comercial, profunda, insisgnificante, o cualquiera que sea, me hace feliz.
Hola, soy feliz.

N O podia evitar cagarla

ME FUI CARA DE CHOTAS

P A L O M O

C A C H U T A

Me mande una cagada, una de esas cagadas grosas. Se lo conte a mma, me alivio demasiado contarselo, claramente para ella fue una pelotudes, que gracias a su reaccion de "ay jose maria, mira por lo que te preocupaste blah blah blah" mi reaccion fue como "uhhhhhh q alivio". Igual me trauma que me pasen estas cosas, mucho, volvi a sentir esas desesperacion de no saber que hacer. Igual, como siempre, fui un exagerado.
Hola, hoy a la noche me voy a la cordillero con amigos, tengo muchas ganas, dentro de unas horas me voy a encontrar armando una carpa y "luciendo" ropa de "camping" cosa que no tengo, asi que voy a estar como me visto todos los dias, agregado una mochila de "mochilero" jajaja, se me hace muy divertido. Tengo que ir practicando, por que el año que viene me espera Bolivia y Peru.
Chau amigos, hasta dentro de una semana. Volvere broneado rojizo tipico de la cordillera, con dolor de estomago, cansado y obviamente mas gordo.
(L)

C U L O not

No vamos a vestirnos a blanco, ni ellas van a elejir un vestido diferente para cada noche, la playa no nos va a sorprender durmiendo bajo el sol con resaca de la noche anterior, no nos vamos a encontrar con nadie estas vacaciones. No queremos tragos divertidos, ni salidas hermosas, no queremos nada como las otras vacaciones. No queremos alquilar una casa cerca de la playa, ni ir a cenar, o tener la ganas de eso. No queremos pensar que lucir. Tampoco queremos tener un color de playa, que de paso apesta. No queremos bloqueadores, protectores, ni bronceadores. No queremos alcohol en la playa, solo queremos descansar de un año agitado.
Hola, me voy a la cordillera, de camping, si de camping, a la naturaleza, al frio de noche, a dormir en el piso, de mochilero. Mochilero. Que miedo, pero genial, divertido, distinto.
Voy a romper mi dieta y a tomar cerveza con mis amigos al rededor del fogon, con mi gorrito coya, que traje del norte, y esas camperas gigantes de snowbord para cubrirme de frio. Por la tarde caminare entre lso arboles, mirando al cielo, riendome con ellos. La voy a pasar genial.
Me quiero ir, onda, ya.

Chico malo de familia bien, good bye

Te planteas muchas cosas, o simplemente nada. Ser realista a veces, siempre, o nunca, es la clave de todo. Asi es, la realidad, me despido de un año de mierda con respecto a la inseguridad, y por la negatividad de estos tiempo, me despido de un año lleno de miedos.
Me despido de este donde la inseguridad tuvo su protagonico mas que nunca, donde, yo junto a el, comenze a hacer mi sueño realidad, de ser el diseñador textil mas divertido, alucinante, y unico que tendra la Argentina. Lo siento asi, este año vivi de todo, y vi todo, y eso dentro de toda esta mierda de inseguridad,. yo me siento seguro. Digo a dios al año del miedo, como repito a cada rato, si, andate, quizas este el 2010 sea peor, pero mis sueños van a ser aunn mejor.
Mire mas el cielo, que a mi mismo en el espejo, encontre a mi Magritte mas que nunca. Me encontre con una familia casi destruida, aprendi de la fuerza de mama y me sorprendi, me sorprendi de la misma manera de la debilidad que mostro mi papa, encontre una relacion fuerte junto a mi hermana, y la otro se fue con sus hijos a otra ciudad.
Me supere a mi mismo, muchisimo, supere los mal humores de los demas, la histeria y la bronca, y a llvear mi vida, mi vida, sin importarle a los demas, logre que los problemas de los demas no me afecten, logre estabilizar mi sensibilidad, logre que esa sensibilidad solo actue cuando algo me llegue mucho, como mirar el cielo, la naturaleza, y logre controlar mis orgasmos al tocar los textiles (JAJAJA).
Logre una seguridad grandisima en mi, increible, que me sorpendi. Sogre esa satisfaccion mia que tanto buscaba, logre todos los objetivos que tenia este año. Soy feliz, dentro de esta inestable inseguridad en la que vivo, pero siempre fuerte, como me enseño ella, adelante, con la espalda derecha, una sonrisa, y siempre un buen perfume.
Feliz año nuevo, feliz 2010.
Y aprendan de ustedes mismo solo de ustedes mismo y de la gente que admiren, como yo aprendi de mi, de ellos y de mis errores.

pd: 2010... el año, donde espero, encontrar esa estetica tan buscada, donde las tendencias y la moda sean pasajeras, y lo que quede sea el diseño.

OK

Jo - ma, me podrias regalar para el proximo invierno, unos guantes de cuero negro, pero que sean cortos y ajustados de hombre, asi los uso con la chaqueta de abrigo negra, quedaria re lindo

Mama- ay ayyyy jose maria, estan TAN al pedo que ya no sabes que mierda pedir

No se, necesito descargar, necesito no se, ALGO.
Tengo un sentimiento extraño, uno feo, no se que pasa. Hoy, mientras pasaba la tarde, haciando nada, tomando sol junto a la pileta y el ruido que hacian mis amigos pensaba, que extraño todo, por que las cosas estable duran tan poco? si uno es el responsable, el culpable? o simplemente estas cosas son nada a comparacion de lo que me va a pasar en la vida, y me las tengo que tomar como un vaso de agua, y no como un shot de smirnoff a las dos de la tarde con amigos.
La situacion no esta bien, cuando luego de un tiempo solo logre estabilizar mi ya sacada cabeza, mis ideas, mis proyectos, mis miedos y esas estaban claras, organizadas, pasa algo que no las desestabiliza, si no que las alteras, pero no cambiandolas, si no.... poniendolas en juego. Una situacion en casa, donde se plante la duda, la incognita, la furia. Mis proyectos no van a cambiar, pero si se que mis alrededores, las personas que quiero. No quiero plantear cual es el problema especificamente, algunos entenderan, otros no, pero quiero que entiendan la idea.
Cuando un problema no afecta mis proyectos, pero afecta de tal manera las personas que quiero, me afecta de igual manera. Es decir, por ejemplo, uno loco como estoy ahora. Un hombre quiero contruir una represa, pero el dueño de la contructora se baja del proyecto, y viene otro. Al primer dueño le afecta no hacer la represa, pero no le afecto en la idea y sueño de darle agua al pueblo. Entienden?.
Entonces me encuentro en una etapa extraña, capaz exagere, pero no lo se, las cosas estan en duda, no tiene un futuro claro, pero mis ideas si. Que repetitivo que soy la concha de la lora.
Solo quiero que la gente q me rodea, especificamente ellos, sean feliz.
A veces no sienten que no se tienen q meter en un lio por que nos les corresponde, pero en un minimo por ciento si? y que a la vez, sienten indefensos a un protagonista del problema, y lo quieren ayudar? Pero queda en sus manos resolver eso?
No se, no quiero pensar, pero debo hacerlo, tengo que hacer que todo este bien, estable, para una estabilidad emocional mia. El neurologo me lo dijo hace mucho, no quiero volver a que mi cabeza estalle y volver a estar perdido en algun momento. Crecer y enfrentar estas cosas, es tan dificil, por mas que este problema sea tan basico y normal para el resto de la gente, y personas mcuhas mas chicas que yo la superaron.
El problema tiene solucion, pero algunos no se animan a tomar la posta, por decir, por miedo? seguramente. Pero a esa persona, nadie le garantiza una felicidad a futuro, quizas esa persona no tenia planeado eso en su vida, y es muy probable que no se atreva y siga como siempre. Y yo no quiero eso. Quiero que la gente sea feliz, linda, sonria y no grite.
Pero a la vez, dentro de toda esta inestabilidad, siento una tranquilidad por momentos, algo muy relax, pero de repente todo cambia por una sola cuestion, algo muy preciso, que es, la actitud de las personas. Y una actitud fea.
Quiero ser chiquito otra vez, y pensar, y que me digan, "esto es tema de grandes" y nisiquiera pensarlos e irme. Aunque lo hice toda la vida. Es tiempo de devolver todo aquello que me dieron, aunque implique sacrificar algo muy personal.

Feliz Noche buena y pospera navidad! ...
Y feliz noche de fiesta loca para aquellos hipocritas que festejan algo que no creen, onda yo.

lake

Dos dias y una noche, fue lo que necesite para "relajarme" dentro de mi ya acostumbrada vida de vacaciones de estudiante. Logico pensaran? para nada. La cosa es que fuimos con mi hermana junto y un par de amigos, a la casa del lago, de vale, a pasar dos dias geniales, de sol, cervezas (ojo no tomo, estoy a dieta, que por cierto en una semana y media baje dos kilos y algo, pero no va al tema) asado, musica, y champagne de noche sobre el lago. Todo muy lindo. Hacia falta.
Ponete tus gafas, tu short preferido, ponete comodo, lindo, muy a lo ultimo o lo mas "croto "posible, que este verano, la rompemos.

Mi respuesta fue un NO.
Ella sube, creo que era mas por enojo que por intriga, supongo, y pregunto
- Por que no queres venir a ningun lado con nosotros?- Haciendo referencia a la invitacion de mis papas de ir a comer a un lugar mañana al mediodia. Resulta que siempre digo que no, sieeempre. Ya sus amigos, creo, deben pensar que soy un autista o un antisocial importante. Ya que nunca voy a ningun lado donde mi familia se junta con sus familias amigas.
No se por que, no se por que no voy. Esa es la primera respuesta que siempre pienso,s eguida de un "por que no quiero". No quiero por que me llevo mal con mis papa la mayor parte del tiempo, por que siento que soy tan idiotas que mis papas no se merecen ni un segundo conmigo, soy tan PELOTUDO EN TODO, que no se lo merecen, nos hablamos mal, ellos me hablan mal, yo les respondo mal, yop soy hipersensible aveces, ellos muy frios, y no se. Se que no me toleran, igual que yo aveces a ellos. Se que no soy el hijo perfecto, y soy absolutamente todo lo que ellos nunca hubiesen querido en un hijo, nunca jugue al rugby como papa lo hizo de joven, no me gustan las cosas que le gustan a mi papa ni a mi mama, siempre me fue mal en la escuela, en la secundaria, no soy alguien deportista, y no tolero las reuniones de amigos de mucha gente, aveces tengo mucha veguenza de las cosas, soy muy critico y criticon, a mama no le gusta como visto, dice que soy un "desaliñado, que tengo mal gusto" que "como voy a andar con pantalones corto en una fiesta con chaqueta y zapatillas sucias" no soy absolutamente nada de los que ellos querian en un hijo. No estudie ni arquitectura ni algo de empresa, estudio diseño textil... "esa cosas de gays" como una vez dijieron.
A la vez ellos se contradicen tanto que me confunden, soy absolutamente copia de todo lo malo de ellos, soy un conjunto de cosas malas, de sus cosas malas. A veces no entiendo nada. Creo que la confucion es parte de mi vida, o el de lo que esta hecho mi vvida.
Lo importante, como ellos creen y lo dicen, es que tengo todo, que no tengo ninguna preocupacion economica, entonces el resto... lo ma simportante, no importa.

Errores de edicion, too much

El otro dia encontre por algun lado, la revista LOOK,y la mire. Y mucho. Ustedes veran. Serios problemas tiene la editora de esta revista, que es de moda. Lastima.




Un zapato firmado por Manolo Blahnik en un diseño claramente de YSL?. Un Loboutin? Y la otra u? y Marc Jabobs? JABOBS? JACOBS!