La duda, my new best friend

Estoy en esos momentos que necesito pensar, analizar, y volverme loco y depresivo como siempre, no, realmente no es asi. Hoy fui a la facultad, pensando cosas de la vida en el colectivo, analizando siempre y diciendome "jose estas viviendo en bs as" lo que siempre queria, y quiero.
Entre a la universidad, estaba bajando al subsuelo y me dije "no quiero entrar, no quiero nada de lo de hoy" me volvi, subi las escaleras, tome el acensor y me fui a la terraza, al delicity o como se escriba, a tomar un cafe con uno de esos pancitos raros que hacen.Estuve bajo el sol al rededor de media hora, necesitaba esa conexion con quien sabe que, que me trasmita tranquilidad. El sol, el aire, estaba y estoy muy sensible. Necesitaba esa conexion en ese momento, y la obtuve por momento. Decidi buscarla e irme de la universidad, solo, caminando y mirando por bs as. Asi que me tome el colectivo, como siempre observaba a las personas, su mirar, sus prendas. Vi a un hombre con un tapado de abrigo, corte sastre, que le quedaba perfecto, era la perfeccion, "Un" vaya uno a saber su profesion, se bajo en tribunales, muy probable que su tapado era de diseñador. Unas solapas perfectas, la costura de diferente color, hermoso.
Decidi bajar en santa fe, esa calle que mucho no me agrada, que esta cerca de casa. Me fui al ateneo, el lugar perfecto, lei muchas cosas sobre diseño, sobre telas, texturas, pasion y todo, y volvi a ese estado inexplicable que me produce el diseño, leer esos libros hermosos, los trabajos de grandes personas. De esas grandes personas que el mundo desconoce, de esas personal geniales, grandiosas, muy importantes en el diseño, y que no son figuritas de revistas o los siguen los paparazzis, personas con el interes publico como muchops.Personas a las que concidero personal importantes, como el caso andre saltzman, de ese tipo de personas, personas grosas, que amaria trabajar para ellos, o ser como ellos cuando "sea grande", ser una persona improtante en la industria del textil.
El textil es lo mio, las telas, texturas, estampas, el placer de tocar, sentir, lo que trasmite una construccion tactil, eso necesito. Necesito eso, pero falta tanto, el camino es tan largo, y con tantas personas "grosas" en el ambiente desconocidos, pero se que voy a ser como ellos, y ser referentes para alguien, como para mi lo martin churba o jessica trosman, pablo ramirez o vero ivaldi, para las personas que admiran y desean y comrpenden el diseño, no pendejitos imbeciles que quieren estar "a la moda", ese publico de consumismo masivo que no entienden ni la concepcion de nada, de moda, de estetica de nada. Pero hoy me di cuenta, que gracias a ellos existe la diferencia, la gente de ellos se diferencia.
Quiero ser un Martin churba, o mejor, quiero tener excelentes investigaciones como Andrea saltsman.
Pase al rededor de tres horas en el ateneo, leyendo, mirando ese techo y esas pinturas que son unicas y su estetica te hace perder.
Cada dia que pasa, cada dia que me levanto, me cuestiono si mi universidad actual, donde estudio para ser licenciado en diseño textil, verdaderamente es mi universidad, el sitio donde estare orgulloso de decir "yo me recibi y me rompi el culo en", mi universidad es muy buena, es privada, y no malas como creo que la es la up. Creo que la UBA es mi universidad, que hago en esta? lo mismo que haria en la universidad de bs as, por que me cuestiono esto? No lo se, pero existe algo que me incomoda, y espero que no sea mis proximos dolores de cabeza.

Lo malo de que personas que no queres que lean tu blog, claramente como amigos por culpa mia o de ellos, es que te limiten a la hora de escribir.
Mi blog, cambiara, quizas, pronto, o quizas nunca.

Detesto no tener un grupo de amigos, como era el año pasado. Cada uno tiene su rumbo, esas amistades siguen en pie por el solo echo de palabras o por lo que paso en el pasado, o por que quizas sean verdaderas. Cada uno ya esta en otra, como yo tambien, cada uno esta ligado amorosamente a alguien, como yo ya lo estuve, todos con cosas diferentes, que hacen que no nos podamos ver, o la misma universidad.
Por eso, desde que llegue aca, estoy en busca de ese grupo o personas, que me contengan como alguna vez lo supueron hacer esos amigos. Los cuales pueda ver, querer, salir, charlar, y que no existan los problemas. Algo tranquilo, pido mucho, puede ser. Aveces pienso que estoy sujetos a personas por el pasado amistoso que nos unio, las cosas importantes que pasaron, o quizas nada, y me molesta. Quizas se vea de muy mala forma que lo haga, por eso capaz no lo hago. La duda y la intriga, y la inseguridad sobre todas las cosas, domina mi amistad con las personas. Algunas personas por momento me molestan, me desagradan y me invaden, pero son mis amistades. No tendre en claro, o capaz no comparta, el temrino de amistad como todo el mundo.
Pero siento, lejano o ahora mismo, que ese grupo de antes no exite. Y seguramente alguien de ellas, que realemnte amo, me cuestione lo que este escribiendo, y si es asi, mis respeustas vana ser tan obvias, por que me conocen. Detesto esto, que sepan mi blog, aunque sea por culpa mia.
Quiero pasar mas tiempo con Lucila, pero vive muy lejos, con ella si que lo comparto todo, pero todo, lo q es absolutamente todo, el gusto por la estetica, las critica,s los pensamientos, todo. Incluso tiene gusto al vestirse y no tiene dudas de lo que hace y se pone es correcto.
No se, todo ultimamente se pone en duda, mi estadia en buenos aires, mis amigos, mis todos.
Lo unico seguro que tengo es q kar y chi, ellas si q me cargan de energia y me hacen bien. Pero ya vivimos juntos, no quiero q eso se pierda.
Un tema muy claro, son los amores de mis amistades, que casi siempre cuando nos podemos ver y todo coincide, ellas no pueden por sus respectivos amores, o viajes, o lo que sea. Esta bien, es mi culpa, no tengo por que pedirles que esten conmigo, en fin son deciciones de ellas, que luego se arreglan con un perdon o "otro dia te prometo..." esta bien, es como decia, cada uno esta en otra, y priorizan a sus amores antes q a sus amigos, esta perfecto. Yo quizas, haria lo mismo.
Aveces odio a mis amistades, las viejas, las nuevas las amo. Es ahora cuando uno se da cuenta de quienes valen la pena y quienes no.

TENGO MIEDO A CAER OTRA VEZ EN ESAS PEQUEÑAS GRAN DEPRESIONES COMO EL AÑO PASADO, EL ANTERIOR Y EL ANTERIOR. TENGO MIEDO, OTRA VEZ LA DUDA Y EL "NO SE QUE" (ASI LO IDENTIFICO)POR MOMENTOS APARECE, Y UNA DE LAS CARACTERISTICAS ANTERIORES A QUE TENGA ESAS DEPRESIONES ES CUANDO VEO TODO DEMASIADO BIEN Y PERFECTO. Y ASI ME SIENTO AHORA. QUIZAS SE ACERQUE, QUIZAS NO. EL PROBLEMA ES QUE AHORA SI QUE ESTOY SOLO, LO QUE ES SOLO, SOLO, SOLEDAD.
ME HACE FALTA FLAVIA, ELLA FUE MI GRAN CONTENEDORA DEL AÑO PASADO. ELLA ES LA UNICA, DENTRO DE TODOS MIS AMIGOS, QUE ES CAPAZ DE COMPRENDER, POR QUE NO SE, SU AYUDA ES INNATA Y TIENE ESE NO SE QUE, QUE NINGUNO DE MIS OTROS AMIGOS TIENE, QUE HACE QUE ME TRANQUILIZE.
VIVE Y ESTUDIA EN CORDOBA, YO EN BS AS, Y LA DISTACIA ES HORRIBLE.

Maldito hermoso DIA

Hoy es mi cumplaños. Un cumplaños (RE) no tan feliz.
Se suponia que a la tarde de hoy DIEZ DE OCTUBRE cuando cumplo 16 años, digo 19, iban a estar mis amigos y yo en una plaza, comiendo cosas ricas y dulces, pasandola bomba.
Pero no fue asi. Me despierto con zarpada RESACA, des dia de ayer, y con UN DOLOR DE MUELAS DE LA RE CONCHA DE TU FUCKING HERMANA. Ya llore mucho del dolor, como tremendo marica que soy, queriandop y deseando que este mi mama que me lleve al medico, y no fue asi. Me tuve que levantar con zarpado dolor de muela y de cabeza que se me partia a comprar el polvito magico llamado alikal y algun ibuprofeno que calme mi dolor. Como pude, ya que no habia nadie en la residencia y no daba para llamar a algun amigo. Me puse los borcegos, lo primero que vi, las gafas y fue por los remerios.
EL DOLOR SIGUIO. El dolor venia desde el jueves.
No paro el fucking dolor, no hice mi fiestita de la tarde ya que estaba acopstado muriendo del dolor EN MI CUMPLAÑOS, todos lso planes al carajo, y yo llorando queriendo que alguien me cure y me saque la responsabilidad de tener que hacer las cosas por mi mismo. En ese momento me di cuenta lo feo que es vivir SOLO EN BUENOS, y para todo esto, mis papas estan en la cordillera y no tienen señal. Asi que tranqui, 120, llore como el mas desgraciado de la tierra. TOO MUCH GAY.
A todo esto, viene la salvacion de mi vida, cami a visitarme, me tuve que hacer el macho y dejar que el dolor duela y bancarmelo. Les conte a mis respectivos amigos lo que me pasaba, y dijieron "anda al medico ya pelotudo" y fue lo que hice. Cami me acompaño como la mejor.
Nunca habia ido a un hospital aca en buenos aires, todo una experiencia tetrica con dolor de muela. De ese lugar me dijeiron que vaya a la guardia de odontologia, UNA PAJA. Fui, los odontologos de guardia muy SIMPATICOS ME CANTARON EL FELIZ CUMPLAÑOS Y YO PENSABA "LA RECONCHA DE TU HERMANA SACAME LA MUELA FORROOOOOOOOOOOO". En realidad, muyy buena onda, fueron los priemros en cantarmelo. a todo esto eran las 6 de la tarde de mi cumplaños, y yo en une dificio tetrico como es el de facultad de medicina, con un dia sumamente humedo y nublado.
El resultado fue asi. Nunca en la FUCKING vida como chicle por que lo detesto. pero el dia jueves, que fuia comprar mi regalo a palermo soho, tuve q comprar cosas para que me den monedas para el colectivo y compre chicles. Que hice? me los comi. Resulta que, como conte en el post anterior, me persiguio un tipo, y de la presion y miedo que tenia mastique mucho el chicle y muy fuerte, segun el medico, y eso me produjo UN TRAUMA DENTAL DE NO SE Q MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Asi es, mi cumple, y te queres matar.
Lo bueno de todo esto, es que hoy a la madruga festeje con mis amigos, los que pudierona sistir, el mejor cumplaños ever, en un bar, borrachisimos y hermosos todos, al apse genial, y me encanto y se los agradesco a todo por la noche que me hicieron pasar. Ese momento, hace que el dolor no signifique nada.
:)
Ahora tomo un medicamento FUERTISIMO para que el dolor pase.
Me estoy haciendo hombre(?)
ODIO LOS 19, EL NUMERO E SMUY FEO. Increible.

pd: ayer en el taxi llendo a mi cumple, festeje a las oo:00 mis 19 años dentro del taxi, a lo que el taxista me dice "cuanto cumplis" y dije "19 años" a lo que el respondiio con un "ahh ya tenes pelos en la mato" y yo "whats????????????????? JKAJAJAJAJAAJJAJ"

Un dia de MIERDA que tendria que haber sido HERMOSO

Llego a la MIERDA de mi residencia, lugar donde vivo con gente que ultimamente no tolero ni lo mas minimo. Entro, llamo a CHi que vive conmigo, bajó hasta ahi todo bien. Como saben, o se estan enterando, mi fiesta de cumplaños es el dia viernes, y es de gafas y antifaces. Viene Chi charlamos un rato, y de repente, en ese segundo comenzo todo cuando ella dijo "joji, tengo que decirte algo que paso" a lo que yo respondo "es tema de algun hombre??" con toda la emocion, y ella dice "no", y de inmediato supuse lo que era y le digo "te vas chile y no estas para mi cumplaños?" con mi cara de mala onda, a lo que ella prosige con un "SI". Muero por que ella este en mi cumplaños, es una de las personas mas importante para mi desde que vivo en bs as.Pero las razones por las que viajan superan todo, por lo cual la entiendo y me pone mas feliz que vaya a chile que que venga a mi cumple.
Esa noticia ya cambio el humor de toda mi tarde, se aproxima mi cumplaños, y varias AMIGOS que eran fundamental en mi fiesta, no van a poder ir, por que como van a la UBA todos sus parciales son esta semana y tienen que estudiar, es entendible, sumandole a otras amigas que se van de viaje. En fin, mis amigos mas cercano y mas importantes van a estar, menos chi obvio.
Hice un par de llamadas a mis respectivos amigos, ya que mama me deposito bastante dinero por mi cumplaños, y lo que queria hacer es irme a comprar esa camperita de Trosman que era un orgasmo textil, la queria en mi cuerpo que sea mia y solo mia. Resultado de los llamados, nadie podia, el bajon comenzo otra vez a dominar mi humor. Agarre me enoje con todos, puede ser sin jsutificacion mi enojo, pero suelo ser muy egoista, y cuando queiro que alguien este conmigo, QUIERO QUE ESTEN. Si asi de feo como suena es lo que siento aveces.
Decidi irme solo, NO TENIA MONEDAS. Solo tenia billetes de 100 recien sacados del banco. Nadie me cambiaba y tube que hacer todas unas cuenta se hipotesis apra comprar algo y que el cambio sea en monedas, me tomo el colectivo, me pase de parada, llego a palermo soho, y como es costumbre me cruce a Roxana Harris (productora top de moda) que vestia una especie de "babuchas" espantosas color bordo, de tiro no tan largo, que se le metia muy metida la tela dentro de la cola, con una chaqueta y botas de chuero, y ese pelo muy pajoso que la caracteriza. Voy tomando rumbo y voy llegando a Trosman, entro, y que paso? MI CAMPERA DESEADA NO ESTA, NO QUEDO NINGUNA. Yo ya estaba rojo de furia, camino camino, y cuando salgo de trosman, observo a un lava calle que me miraba, no le di bola y segui. Entre a commes das garcon o como sea, a felix, humauhaca o como se escriba, y a todos los locales de hombres, y cada vez que salia el HIJO DE RE MIL PUTA DEL "LAVA COCHE" seguia afuera de todos los locales a los que iba, y mi susto comenzo. Al principio no le tome importancia, pero ese hombre comenzo a seguirme a todos los lugares a los que entraba, una vez adentro del local, desaparecia, salio y aparecia por arte de magia atras, hice un par de despistes e igual seguia. Entro a lacoste, en la cual me compre una camisa muy muy linda, salgo feliz con mis bolsas, y aparecio otra vez y mi susto a flor de pie lo sentia. Sentia su presencia atras mia y yo ya tenia miedo, entre a jazmin chebar por que ya tenia demasiado miedo, desaparecio, sali del local y OTRA VEZ APARECIO PERO QUIEN MIERDA ERAS FLACO!!!!?? GASPARIN!????????????. Asustadisimo, ya estaba q me hacia caca del susto, atine a entrar a un local, que no recuerdo el nombre y le digo a la que atiende "te podes fijar desimuladamente si detras mio al otro lado de la vereda esta un tipo de remera roja?" y a lo que responde con un "SI, QUE PASO? ESTAS BIEN?". Ya no sabia que hacer, la mujer muy amable me dice "ya se fue" y le conte eso de q siempre desaparecia, entonces ella me dice "queres que te pida un taxi desde aca y te vas tranquilo" y le respondi con un "si, pero no pasan nunca, no encuentro". Sale del local y encuentra un taxi. Y es aca cuando EL MOMENTO DE TENSION LLEGO A SU LIMITE. Salgo del local, y estoy por entrar al taxi, y pasa el FORRO y me enpuja y me empieza a insultar de la siguiente manera "HIJO DE PUTA QUIEN MIERDA TE CREES QUE SOS FORRO!!!!!!!!! HIJO DE PUTA TE PENSAS Q UE TE ESTOY PERSIGUIENDO!!!???? NO SEAS TAN PERSEGUIDO HIJO DE PUTA" con voz potente y de bronca, y no me dejaba entrar al taxi. Para todo esto el tipo tenia UN NENE EN LOS BRAZOS, y decia "NO VES QUE ESTOY LABURANDO HIJO DE PUTA"... el bebe ese, de dodne salio no se! obviamente yo ya tenia una paralisis zarpada del miedo.
Me subi al taxi, una vez que el tipo me dejo, asustadisimo yo, el taxista la mejor onda del mundo, y me llevo gratis hasta unas cuadras.
Nada, un dia SUPER copadoo, la verdad, regio che.

Yo me acerque a la pared, donde se cuelgan todos los trabajos para la correccion, obviamente a retirar los mios. Ella me hace un gesto, ese gesto que hacen las mamas con la mano de manera de "te voy a pegar un chirlo" , se entiende lo que digo?. Y prosigio diciendo
"No te aprobeches de tu habilidad natural para el dibujo y la interpretacion del lenguaje visual y alfabetidad, si te hubises esforzado mas, y no te hubieses confiado en tu capacidad, tendrias un muy buen trabajo, muchisimo mejor que el que presentaste" acentuando mi apellido.
HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAA
ME ROMPI EL ORTOOOOOOOOOOOO, TIEMPO Y VIDA SOCIAL PARA EL TRABAJO Y DECIS QUE ME DEJE ESTAR Y QUE ME CONFIE FORRAAAAAAAAAAA DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!
IGUAL TE AMO.

Era lo que estaba necesitando, verla a ella. Salir juntos, a pasear por los parques q rodean su casa, en la Recoleta.
Fuimos a la plaza de la flor gigante, facultad de derecho, los dos tirados en el cesped y el sol nos calentaba, y hablabamos de la vida, de ellos, y de todo, mirando las nubes, no habia mucha gente, solo un grupito q sacaba fotos, y una pareja china, que ella tenia "FLOR" de sandalias un delirio estetico de lo geniales que eran.
Decidi pasar la tarde con ellas, y comer panqueques su casa puramente blanca, divertirnos, charlar, mirar pelis.
Pasarla bien, un agrado, lo necesitaba mucho, verla a ella.
Me levante con esa sensacion de licencio y limpieza, de blanco, todo tranquilo, muy diferente a levantarse viviendo en un a residencia. Entraba el sol por la ventana aunque tenia la cortina, desayunar, con ella y sin nadie mas, obvio ella se levanto a estudiar.
Gracias por ese dia tan lingo amiga Helen.

Un orgasmo estetico- Lanvin

Alber Elbaz lo hizo otra vez- Lanvin primavera verano 2010
El titulo lo dice todo, es increible, perfecto.

Uh Huh Who are you? who are you? uajaaa uaajaa

No se, te amo, sos genial, y no puedo dejar de mirar este video de la pelicula YES MAN, que por cierto kar me decia que la mire q me iba a morir con ella, y fue asi.

http://www.youtube.com/watch?v=zdzOkuIqnR8&feature=related

MOLESTOSO TE DICEN

Me rompe muchisimo las bolas que la gente pretenda y me insista en que voy a hacer para mi cumplaños. Y la gente no entiende QUE NO ME DAN GANAS, NO TENGO GANAS Y NI SE QUE PIENSO HACER PARA ESE DIA, me molesta que pretendan y me jodan con que voy a hacer ese dia, que organize, que tenga todo preparada asi se organizan ellos. Cuando llegue ese dia si quieren visitenme, capaz despues me dan ganas de salir, y salimos, y el que no puede QUE NO SALGA, tampoco es tan fundamental ese dia estar con toda la gente "que me quiere". No me va mi cumplaños, y es eso, NO ROMPAN LAS PELOTAS.
Igual solo quiero pasarla tranqui, dos tres cuatro personal, boe, y esas personas que son "amigas". Igual solo quiero que esten ellas tres o cuatro, no las nombros para que no se me arme lio con las otras.
No quiero que esten personas que me pongan de mal humor, o me cambien mi estado de animo. Odio ser el "centro" de atencion en ese momento, y en todos.

Ya que estamos en un momento de "sacar" todoa fuera, y la tengo con las "comillas", me molesta cierta gente de mi recidencia estudiante, donde vivo. Son dos o tres persona, siempre ellas, depende el dia, no los tolero, me molesta que se acerquen, que me hable.
Uno que grita todo el tiempo, lo se lo se yo vivo gritando y cantando y se que canso, pero el se va al carajooo, y el otro que que viene SIEMPRE a ver que estoy dibujando y se acerca too much y mira y me comenta, NO ME INTERESA SI TE GUSTA O NO!!!!, y el otro bue, irse al carajo le queda cortisimo que no cierra la boca nunca y vivie pero vive hablandoooooooo all the timeeeeeee, y lo mirasonda "ya esta callate" y no la corta y sigue Y SIGUE SIGUE Y SIGUEEEEEEEEEEE.

"estoy mal. triste. solo. he borrado esto varias veces. corrigiendo lo que escribo. creo que vivo corrigiendo mis errores.
por eso vos sos mi persona preferida. porque con vos no tengo que corregir nada. por que te inventé.
Muy masoquista resulte ser aparentemente"


Lo dijo asi sin importar nada, en un e-mail.

Esta mal que por momentos sienta odio hacia alguna persona que considere muy amiga?

Una inestable inestabilidad

La facultad me mata, la vida me mata, vivir en buenos aires me mata, vos me matas, por que no me mato? cierto, ya todo me mato,

pd: experimento fallido de MENTOS y COCA COLA.
pd1: notese la falta de coherencia que existe en mi vida, reflejada en mi blog, que no existe ni una armonia ni una comprension entre un texto y una foto. Asi estamos Jose asi estamos.

Anorexia y rock

Comenze el gimnasio, si esa actividad que hacen casi todos los hombre spara mantener un cuerpo saludable o enfermizo por el exceso.
Es extraño, yo con mi cuerpo claramente NO saludable, haciendo ejercicios con todos esos hombres relativamente agradables.
Estan todos, estan los tipicos que hacen "fierros" y esas cosas que no se como se llaman, con sus musculosas de colores amarillos anaranjados o verdes, y ese caminar vulgar con pecho para afuera marcandose las tetillas. Tambien estan los que lucen prendas deportivas, de materiales tecnologicos y de "buena pinta", bastante agradables. Despues estan los gordos sudando en una bicicleta con un objetivo no muy claro, el unico, yo.


pd: el titulo hace referencia a... no se.

FELIPE

FELIPE, si Felipe, asi se llame, pero le digo FELPA

La casa de Alicia (movie)

Verdad, quizas

En una cena me di cuenta que todos tenemos el mismo problema, diferentes edades, y todos se creen capaces de solucionar sus problemas sin ayuda. Por suerte, quizas, dentro de mi inestable sensibilidad, soy capaz de darme cuenta de que solo nunca pude. Es un paso darme cuenta no? Probablemente.
Una charla revelo, dentro mio, darme cuenta y volver a recordar todas esas cosas que alguna vez me perturbaron. Sentir que todos se sienten tan capaces y fuertes. Fue ahora cuando vi en mi familia todos mis problemas bien reflejador, y darme cuenta que puedo cambiarlo.
Me molesta muchas veces ser tan sensible!.

que ca ca

Si, ella, es ella la que me hace ver la realidad dentro de mi nube, esa nube que lucho constantemente, y deseo bajar. Ese lugar que no me deja ver las cosas como son, aunque quiero ver y al mismo tiempo las veo, pero quizas no las siento. Me da bronca, odio a esa nube, ese estado en el que estoy ahora, el estado que no se por que vivo asi, sin darme cuanta de las cosas. Pero llega ella, sin el mas minimo sentido de crueldad, sentada al frente mio, en el comerdor de casa, la miro y me lanza toda la creul realidad, que sin embargo la conozco, pero no me doy cuenta, ella hermosa y tranquila, sin darse cuenta del daño inmaduro que me proboca saber lo que ya conosco sin conocer. Suyena extraño, perturbador, complicado. Asi es en todas las aprtes de mi vida. Vivo en una realidad realista imaginaria quizas, hasta con mis palabras me complico. Que se yo, que mierda pasa que no me doy cuenta?. Creo que lo peor de todo es que se que las cosas no estan bien, sera mi frialdad, mi "poca improtancia" la manera de tapar lo que siento y por que me siento asi, seguramente.

Feliz cumple amiga!

prometo, algun dia, aprender a cambiar la fecha de la camara.

Tengo ganas de llamarla y contarle y decirle lo mal que me siento, y si gente, es como siempre, cuando vivis solos llegan algunos momentos, como el dia de hoy, que la tristeza avanza y tus pensamientos negativos sobre las cosas abundan. Quiero llamarla, contarle cosas, pero no, algo me detiene, me detiene saber que ella tambien se va a poner mal, y ni hablar cuando le diga que la extraño demasiado, que extraño tomare cafe con ella, que me cuente de como van sus cuadros, de por que discutio con papa, como esta mi hermana, extraño a mi mama, muchisimo.
Hoy un dia feo, el clima hermoso, me molesta, me molesto.
Extraño a mis amigos, extraño un poquito mi vida anterior, quiero tener amigos, los tengo y los amo, pero cada uno ya esta en la suya, en su nueva vida, como la que tengo yo, tengo amigos nuevos y geniales, pero quiero q todos esten hoy para pasarla bien, hoy era el dia ideal para salir a un parque sacar fotos y divertirme con ellos.
Pase toda mi miserable tarde haciendo moldes q se mojaban y los tenia q volver a hacer cada vez q se escapaba una lagrima de la fuerza que hacia para no terminar en un llanto, geometria espacial me harto por hoy. No era un dia para tirarme a mirar tv pesima como un idiota solitario.
Hoy extrañe a mi hermana, demasiado, extraño pasar tiempo con ella, paseando, comprando y mirando todo, riendonos, salir a tomar "unas copas" y tragos raros q me hace probar, como toda artis culinaria que es.
(mientras escribo esto mi hermana me acaba de contar que tiene un vuielo para este amrtes a buenos aires y viene a verme por dios q casualdia,d que genialidad!!)
Me siento mal, me siento un "marica" por ponermemal por estas cosas, em siento un imbecil, y es extraño, justamente yo diciendo estas estupideces cuando pase por las mil y una cosas.
En fin, quiero estar en mi casa.

Coco avant Chanel (lo que vi)

Se mostraba fría, calculadora, observadora y ambiciosa desde pequeña. Actitudes admirables como frontales para el resto del mundo.
Su vida fue compleja y difícil, todo lo contrario a su legado, la simplicidad y la elegancia.
Esto es lo que refleja la película de la vida de la autodidacta Coco Gabrielle Chanel, Coco avant Chanel, una película de Anne Fontaine protagonizada por Audrey Tautou, el camino de un objetivo, el destino, la lucha, lo fuerte y débil que nos hace el amor.
Una película atrapante para aquellos que disfrutan y comprenden el diseño y las ganas de triunfar por el, por una filosofía estética, por las ideas, por los conceptos y por querer enseñar al mundo su visión, ver mas allá de lo establecido, o simplemente una película hermosa para aquellos románticos.
Pequeñas actitudes y observaciones de ella fueron iconos, la necesidad la llevo a crear, y esos acentos de sus diseños se mostraban como imágenes corrientes en la película, la camelia, las texturas, la rebeldía, la comodidad, lo “poco femenino” de su época.
En un principio la película no fue lo que me imaginaba ni lo que esperaba, tampoco fue mas allá, fue justa y necesaria, como lo era ella al crear.
Definiéndola, fue una película ALENTADORA, alentadora para aquellas personas, como lo soy yo, que estudian diseño, y saben y piensan lo difícil que es hacer una carrera a futuro, triunfar y lo difícil que es que valoren tus ideas en un mundo que se cree subjetivo, donde la objetividad es lo que domina.
La película en si que destaca aquellos momentos, días, colores, climas que marcaron su vida antes de consagrarse, antes de la ultima escena que, particularmente, llena a uno de una emoción extraña. Una película donde las escenas, lugares, momentos provocan sensaciones, en el mundo frío, pero frágil, de la vida de Coco Chanel.






La premiére la organizo Dolores Fancy junto a Warner Bros, gracias ellos por la invitacion, y por dejarme disfrutar esta pelicula.
http://doloresfancy.blogspot.com/

Fue linda y generosa, y no tenia por que. Ella se levanto y me dio su asiento (segurament epor q se bajaba) en el mundo de mundos diferentes y particulares, lo que se llama un colectivo. Le di las gracias, ellas me vio con mi bolso gigante lleno de telas, una bolsa con reglas, y ni hablar de los rollos de papel de molde, sumandole el saco de abrigo y el paraguas en mano.
Me sente, cansado y feliz, me llamo la atencion la actitud de la muy linda chica, ya que yo siempre hago eso, veo a alguien cansado y estudiante de diseño con tantos materiales y les doy mi asiento, pero nunca me habia pasado.
Me sente, me relaje y miraba hacia el frente, estaba en el fondo, observaba como siempre el calzado de la gente, mi perdicion, y mirar los cuellos. (extraño ajaj)
A lo que iba es lo siguiente, muy relajado no estaba, al aldo mio estaba un señor muy bien vestido, con su NEXT TEL o lo que sea, esa especie de tecnologia aparato que sale en la tele, y no para de hacer PRIIIIIP PRIPP PRIIIIIP, fue asi, todo el viaje, todo el tiempo, cada 5 segundo. Eso me ponia histerico y nervioso, pero me la bancaba, en fin, es un colectivo, quien analiza tanto un colectivo?... la cosa empeoro y "exploto" cuando del otro lado, se encontraba un señor mayor de edad durmiendo, tiraba esa especie de sonidos aereos de la boca, pero en un momento se escucho un rudiomuy desagaradable... si, lo que pensaron, el sñeor de al lado se tiro UN GAS, UN PEDO, UNA CAGADA, UN COSO CON OLOR, UN ZORRINO o como ustedes quieran llamarlo. Miro con cara de "q asco" mezclado con un "NO PIENSEN Q FUI YO" sumado a una cara estatica. En esa mirada note la presencia de la chica que me dio el asiento, y comprendi todo. CLARO FORRA NO LO HICISTE POR BUENA PERSONA, LO HICISTE POR Q HBAI UN VIEJO TIRA PEDOS Y UN RUIDITO INSOPORTABLEEEEE.

Muchas cosas que decir, muchas cosas que hacer, muchas cosas que estan pasando que les quiero contar. Pero es simple, la simplesa es sinonimo de complejo, es lo que aprendi esta semana luego de volver del avant premiere de la pelicula sobre Coco Chanel ( Coco avant Chanel). Pero en fin, mas adelantes les contare y pblicare mi critica de la pelicula, la cual esta en proceso.
Estos dias estan caracterizado por una simple frase que odio y me esta estrezando "no tengo tiempo". Ni tiempo para contar esas cosas geniales que estan pasando.
En sintensis, la universidad no me deja respirar, tengo por delante una investigacion sobre una empresa, la cual eleji TRAMANDO (que otra se imaginaban de mi?)y que es muy poco accesible a informacion mas alla de lo que se conoce como filosofi textil, muchisisisisisismos trabajos de lenguaje visual, y ni hablar de las 6 faldas (de diferentes diseños) que tengo q presentar el lunes a la loca y hermosa profesora de geometria espacial (esos nombres que ponen para hacerse los copados, pero es MOLDERIA gente!), el profesor chiflado de comunicacion y semiotica, a lo muy flor de la v, que no nos deja en paz, y ni hablar de la flashera de filosofia y etica. Pero en fin si te gusta l disño aguantate los hilos sueltos (una frase que me acabo de inventar, que hace referencia a "si e gusta el durazno aguantate la peluza).
Bueno, una silla fea y una mesa amplia e esperan apra cortar y drogarme con el uhu.
Lo mejor de todo saben que es? mi relacion con kar volvio a ser lo que era siempre.

Tramando in the runway (algunas pocas fotos)

pd: ultimamente no puedo actualizar el blog, por que mi queridisimo y mejor amigo en la soledad, la laptop, se hizo el rebelde y no me abre las paginas de internet.
otra cosa mariposa, no sabia que el dueño de Rapsodia de Francisco de Narvaez... miralo a franchu.

E N V I D I A M E

Entradas para el avant premier de la pelicula de Coco Chanel. "Coco antes de Chanel".
Gentileza de la grosa de Dolores Fancy, genia de las genial, visitenla que su blog sobre moda que es fantastico.
http://doloresfancy.blogspot.com/

:)

Hoy me levante tarde, no tenia mas ganas de perder el tiempo durmiendo, como el dia de ayer, decidi levantarme, llame a Chi (la chica chilena de la residencia, la amo) para ir a comprar alguna q otra revista, recorrer librerias, tiendas de cd y esas cosas lindas, y tomar algun cafesito (cafesiiiiitooo). Pasar una tarde linda.





Revista Vogue, y unos libros de Picasso y Dali, pequeños, hermosos y de muy buena calidad, a solo 19.90 pesos en Cuspide libreria.




Una simpatica muestras del perfume n° 5 de Chanel, de la revista Vogue España.