Orgasmic

Rich boy

Destroy, no tenemos derecho a vivr nunca mas despues de lo de anoche

Volver, si, es eso, quizás, lo que estaba necesitando, si lo se es eso. Necesito de mi casa, de mi familia, de mi living, de mis películas, y de mi manta y del frío de allá, y todo junto, mirar pelis en el living con mi manta y un café, mirar por el ventanal y ver la calle, los árboles secos y quizás el día nublado.
Necesito todo aquello que en un momento odie, de eso que quise sacarlo de mi rutina, si, eso, la tranquilidad de Neuquén, aunque cada vez este mas alterada, pero nada se compara con lo extremadamente agotador que es Bs. as. Volver un poco a lo que estaba acostumbrado, estos cambios tan grandes del dos mil nueve necesitan un descanso, volver a Neuquén, volver a tomar el te por la tarde con amigos, en el bar de siempre, con las porciones de tortas de siempre, y los variados abrigos, las risas y las vidrieras que hacían de nuestro deleite. Volver a caminar, lindos, juntos, riéndonos. Si eso, lindos, necesito de lo lindo de Neuquén, sus calles, sus árboles , lo verde q contrasta con lo árido del paisaje y el valle, la avenida Argentina, así se llama la principal, las vidrieras de la calle Alberdi, todo estéticamente hermoso, todo prolijo, o directamente hacer el camino a la casa de cele q reunía todo, centro vidriera, paisajes todo.
Así es, lo es o quizás no lo es, lo q si se es q lo siento, y lo necesito, si, y allá voy solo por tres días a hacer mi antigua vida, de volver a casa y ver a mama papa y ahora Leen q volvió a casa en un receso como el q necesito yo, volver a no tener q pensar q comer, q ordenar q limpiar, q estudiar, Un fin de semana con todo servido y con la compañía de mis papas, con Sara q limpie mi cuarto y hablemos como lo hacemos desde que tengo cinco años. Si, Sara como la extraño, su comida alguna, cuando me decía "joseee levántese q su madre me dijo que tiene q estudiar" y lo repetía y lo repetía, o decía" nooo no salga así que hace mucho frio" y esas cosas, q genial necesito de eso q odie por mucho tiempo, que extraño.
Esta etapa de todo extraño, acá es todo extraño hermoso y cansador.
Ya esta, ahora voy en el colectivo que me lleva a Neuquén, escribiendo mientras el micro duerme y yo junto a mi inseparable amigo la laptop.
Y al llegar a Neuquén em espera mi family y seguramente iremos a desayunar con mama como en las viejas épocas en la cual ella siempre decía "vamos a tomar un café'" mientras realizábamos esas rutinarias compras y la pasábamos tan bien, también necesito eso, un rato con mama para hablar para que me cuente de como van sus cuadros, de verle la cara, de entrar a su cuarto y ver su closet y q me diga "q me voy a poner ahora???" "decís q esto me queda bien con esto?" preguntándome como ir antes de ir a comer con sus amigas. Como la extraño por diossss. Y a papa, wow papa, nunca pensé q lo iba a extrañar, pero estas distancias hacen q las pésima relación padre e hijo, crezca para mejor, para q en los momentos que nos encontremos la pasemos genial y charlemos, y yo escucharlo ante sus consejos, q nunca antes me importaron, y ahora me doy cuenta de lo imbecil q fui al no hacerle caso, es como, al fin y al cabo te das cuenta q esa frase que decia siempre tenia absolutamente toda la verdad... " ya te vas a acordar de las cosas "boludas" que te decía tu papa José " siempre decía lo mismo.
Soy feliz, estos días me van a hacer muy bien, sin hablar de la fiesta, si esas antiguas fiestas del año pasado q eran tan geniales, con mis amigos, la música y el alcohol, y ni hablar de vernos todos juntos y romperla como de costumbre.
Si Neuquén, si si si y si :).

Y es asi, uno se plantea las diferentes modas, tendencias, y algunos no las entienden, unos no comprenden la moda de descombinacion combinada, o el q "todo vuelve" o el "esta temporada se usa el morado", por dar ejemplos.
Estamos en una etapa donde el diseño ya se conviertio en cualqueir cosas, el diseño es como cualquier otra forma de vida, algo q se lleva y no es para todo, no todos los comprenden e igual todo el mundo la critica. Cualquier persona se cree que tiene el derecho a venir y decir q le aprece q esta bien y que esta mal, y tienen una concepciont an erronea con respecto al diseño y mas que anda, al de indumentaria q piensanq es el echo de "ahhh haces ropaa", me molesta absolutamente eso.La gente habla critica, se fija y se rie.
No se cual es el problema, viene un estudiante de humanidades a reirse de una carrera, por q el esta ams alla en su carrera y la fiolosofia que nunca vio en su vida lo hizo cambair de pensamientos de un dia apra el otro, el diseño tmabien es filosofia, es sabiduria, es un estudio, es el resultado de una serie muyy larga de pensamientos y razonamientos que llevan a algo esepcional, que uno no etse capasitado para separar la moda y el diseño de lo que se ve en una calle o en una revista de segunda mano no da derecho a criticar. A caso ¿ con que conocimiento (el cual es cero) yo soy capas de decir que lo que hace un cientifico es algo idiota?, no entiendo, es tan molesto que la gente q no tiene conocieminto absolutamente de nada, venga con sus aires y criticar, cuando al fin y al cabo queda como un ignorante. Es cuestion de como y la forma en que se dice.
Cambiando de tema, ahora ya no es cuestion de quien se viste mejor o quien resalta del resto, o quien tiene tal cosa con respecto al otro, los diseñadores estamso en una etapa q (personalmente) ya no es cuestion de resaltar y llevar en nosotros nuevas ideas, ser nosotros los propios modelos. Lamentablemente, en el mundo de las hiper comunciaciones, donde la tecnologia da un acceso ilimitado a todo y al acceder al todo eso, no da la opcion de ser diferente, por que ya esta todo dicho, ya esta todo visto, ahora es cuestion d epasar desapersibido (segun mi criterio). No es como en los ochent,e en los setenta o los noventas, donde uno com,binaba algo diferente y ya creaba diferentes concepciones, donde una mujer s eponia un vestido con calsetines, o donde otra mujer sacaba la lenceria a mostrar, TODO YA ESTA DICHO. Asi que, es mejor estar sensillo y observando al mundo como aveces lo hago yo con mis simpres y algunas raras remeras y mi siempre sagrada y amada chaqueta negra HIPER multiuso que pobre, no da mas.

La gente no es lo q esperaba, quizas esa persona tampoco, tantos planes aca y alla, temrino en nada, temrino en nose, no lo se, solo se que nada de lo que tenia planeado esta saliendo como queria.
Quizas es el momento de mi corta vida, en dodne todo lo q planeo no sale, y donde aca no corre por mi cuenta para poder modificarlo y buscar una satisfaccion personbal, al fin y al cabo ese era el objetivo.
Lo bueno de tener las cosas planeadas y q no se cumplan, es lo genial de saber que es lo q viene, las personas q vendran y todo eso.
La universidad no me permite tener una vida social digna como la que tenia en Neuquen (digna? q seria lo digno d euna vida social? ). Ya esa vida quedo atras aparentemente, esa vida comoda y genial de Neuquen, una vida de juntadas de amigos, d epiletas, salidas de noche, previas, alcohol, compras, vicios, viajes,meriandas y almuerzo por doquier, salidas a museos, el consumismo a flor d epie, donde el pensar no estaba impuesto antes de adquirir, donde todo aparentaba ser genial. La vida de estudiante no es asi, por mas q pueda seguir con esa vida aca., como muchos de mis amigos, y quizas esa parte de mi, esa necesidad de aprender a valorar las cosas q tengo (cosa nunca existio en mi) y sentirme mejor conmigo mismo,a pensar y determe ante las cosas, no a ser impulsivo, eso cuesta demasiado, a la necesidad de una relajacion mental por completo, donde el estudio este primero a todo, y no todo antes del estudio. Lo tengo en claro, aca vine a estudiar, y estoy haciendo lo ue siemrpe espere en la fucking amada secundaria, estoy para estudiar, aprender, y a llevar una vida diferente a lo que tenia planeado. Las cosas aca, cuando uno vive solo, cambian constantemente, de minuto a minuto, de dia a dia, las reacciones cambian, los gustos cambian, todo cambia, cambia y cambio mi mentalidad, mis papas me lo diejieron, mi hermana quizas (no me lo dijo) pero siento q en un punto se sorprendio de mis actitudes ( a favor), espero q la gente se de cuenta.
Creo q esa parte d emi ya se esta yendo, y ojo, puede ser como muchas, unas ideas muy adelnatada smias, y al final no temrinan siendo, pero la cuestion es el intento. Y si, no voy a mentir, extraño todo eso, pero como lo dije, y lo voy a decir millones d eveces, lo que viene es mejor.
Lo importante es poder cambiar y tener un apoyo q lo valore.
Hablando de apoyo, y lo mensione antes, es ahora, ya se puede decir q un poco mas grande, q siemrpe el unico apoyo q estuvo, esta y seguramente y es obvio estara, es mi familia, mi hermana y mis papas, auqneu no lo crea cuando me lo planteo, estan, por q ya la distancia hace q los q siento mis amigos, y los amo mas q a nadie, esa pequeñas distancias se marcan, y quizas ya no estemos uno para el otro constantemente como era hace un año, ya cada uno comienza a formarse en su ambiente y las cosas cambian, y lo se, y lo tengo en claro, quizas por eso no exista un dolor tan grande como el q puedo llegar a sentir si es q s epierde todo, auqnue es imposible. Mis papas, esas personas cariñosas pero frias a la vez, como yo, de relacione spadres-hijo varon complicada y cansadora, estan, es increible como uno no se da cuenta de lo q existe en los momento q lo necesita, y es algo tan simple y q no se valora.
Vivir solo,es toda una experiencia, esa maldita frase q todo el mundo me decia, y es asi, tienen la razon.

Y el llega, con todo su aire de superioridad a la clase, se cree y se siente experto en todo, y con llega llega su frase "kandisky?? ah, son todos garabatos", y reacciones como la mia "pobre ignorante", y la reaccion de algunos "pobre ignorante" y la reaccion del resto "y bueno, puede ser, es verdad". Y solo en el aula queda ese aire, el aire de personas que hablan y no saben, ya no queda la persona fisica, solo queda la ignorancia y el poco respeto q se le puede tener a una persona, que ´piensa y quiere vivir de arte, hablar de una manera tan hipocrita y con escaso conocimiento de alguien.
Y es asi, hay mucha gente q habla y no sabe, como yo en muchos aspectos, la cosa es la forma y en donde se dice.

" El tratamiento de la esquizofrenia contempla no solo lo que el enfermo expresa en sus momentos de locura y de cordura sino tambien lo que siente en la zona transitoria del "entremundo" cuando el individuo, ya acosado por tensiones, sueños o pesadillas, aun trata de confrontar, comprender y reflexionar..."

Ahora quizas, luego de leer un insignificante material de metodologia para el diseño (fragmento expuesto arriba), esas dudas de conducta pueden tener su explicacion, la siemple puesta en esena de una imagen, de un artista, de una obra como "Los cuervos volando sobre trigales" tan genial y peturbadora, de Van Gogh, explica todo, esa ezquizofrenia.

Y es asi, nunca tuve ese idea fija, pero era una idea. Esa idea de que nunca iba a termianr el secundario, y que nunca iba a existir el titulo en mis manos. Siempre existian diferentes proyectos, de chico, que unque pequeño, ya los tenia en mente, Y es asi, luego de esa gran pequeña depresio a mediados de segundo, el dejar mi secundaria amaba era mas que problable. Es cierto, no estaba orientado a nada, pero por diferente sy diferentes cosas, sabia y estaba seguro que no iba a terminar el secundario. Peor no fue asi, tarde o temprano, unos meses despue sque el resto, mi titulo llego, y es asi, termine al secundariaalgo muy extraño para mi, pero normal para el resto.
Extraño, decidi deja rmi coelgio en cuarto año, luego de repetirlo, y rendir libre cuarto y quinto año, sintiendome capaz sin saber a donde me metia, peor lo hize, y es hoy cuando bajo del colectivo numero 39 en Buenos Aires, el mismo q me lleva y metrae a la universidad, cuando me di cuenta que ese titulo e smio, que ya lo tengo, y q eso q nunca espere, sucedio y que ahora ya esta, ya finalizo, una etapa mas afuera, feliz, y la sonrisa esta, y ahora me siento feliz. Extraño todo, simple y basico para el resto.

Resumen:Ñ
aprobe matematicas
soy tio por tercera vez
la universidad me esta matando
mi vida social en decadencia por el estudio











hola, volvi :)

MI PRIMERA EXPERIENCIA PARANORMAL

HOY LLORE, GRITE, INSULTE, PATALEE, EXTRAÑE,MALTRATE,
Las cosas de un dia al otro cambian muchisimo, como asi un dia deje de cuidarme y echar a perder todo ese esfuerzo de dos años y un mantenimiento, asi como
un dia decidi dejar mi amado coelgio para rendir libre el año que repeti y el año el siguiente, en busca de lo que amo, el diseño, asi como un dia para el otro queme esas cosas que me perjudicaban
asi como las queme volvieorn, pero lo hice, asi como un dia decidi hacerme responsable de mi sproblema sy no buscar el culpable, asi como un dia mama me llamo y me dio esa noticia, asi como un dia
mi hermana me llama y me dice "me vuelvo", asi como un dia deje de llorar
asi como un dia muchas cosas dejaron de importarme, asi como un dia pase de ser una persona cariñosa y a ser una persona fria, asi como un dia un dolor de cabeza desato todo una historia vieja bien tapad ay ocultada
asi como un dia decidi hacer las cosas a mi modo, ais como un dia me equivoque, asi como un dia me di cuenta de que hice todo mal, asi como un dia, asi como el dia de hoy
asi como el dia de hoy que me di cuenta que todo lo q me decian mis papas era verdad, asi como un dia para el otro la mente consumista d eun adolecente amante del diseño,d ela estetica y la moda tuvo que pararse ante la realida dimpuesta por sus padres
y pensar, pensar y pensar, asi como un dia, como el de hoy, me cai y esas cosas tan idiotas para cualquiera fueron las que me perjudicaron como nunca
asi como un dia en que todo salio mal, pero me dije estoy donde quiero, con quien quiero, haciendo lo que quiero, me pagan lo que quiero, estudio lo que quiero,
asi como en un dia para el otro mi mente cambio, y todos lo ven, asi como lka mente d eun consumista en algun punto compulsivo, se freno y penso y le dio la razon a sus pares, que solo le quieren enseñar
asi como un dia deje d epensar en "un mal criado" a un "mal aprendido", lo soy, y lose.
Asi un dia como el de mañana, me voy a levantar y voy a seguir mi vida, quizas con un peuqeño gran cambio radical,
Asi como un dia, haciendo las compras en el supermercado, llama mama diciendo " mañana te volves", asi como un dia como el de hoy, me doy cuenta q en el medio de esa soledad acompañada que senti toda mi vida, en el fondo
y en la negacion, estaban ellos, mis papas, con todas las complicaciones que tenemos entre nosotros, estaban ayudandome, y es ahora cuando se q me equivoque, y se q ellos estan haciendo todo para q mi salud mental y fisica
este mas sana y tranquila, asi como un dia me di cuenta de que realmente ellos, sin notarlo nunca, sin darme cuenta, fueorn y son los unicos que friamente estan a mi lado incondicionalmente.
Asi como un dia, despues de tantos dias, decidi volver a escribir y sentirme mejor.

La ignorancia d emis compañeros con respecto al arte, cada dia me da mas miedo y lastima.

Volvi a Neuquen, a rendir por quinta vez matematica, si es a materia que me esta quemando la cabeza, y no e spor uqe no sepa lo que rindo, si no por otros temas.
La cantidad excesiva de horas de matematica por dias que tengo, me esta quemando la cabeza, sumandole las 8 entregas d etrabajos d emorfologia para el viernes, mas todo lo que tengo q leer, y sin contar las cefaleas que estan a flor de pie... me estan quemando la cabeza.
Quiero volver a Buenos Aires, Neuquen ya no le encuentro sentido, como cambia todo en tan poco tiempo.

El otoño llego a Buenos Aires, y con el un placard de piezas versatiles de temporadas pasadas y prendas adqueridas hace unos dias, lleno de planes, estudio, salidas, fiestas y sobretodas las cosas... estar con mis amigos.

Cuando la crisis economica afecta a unas futuras adquisiciones excepcionales, y el pensar antes de pagar se hace presente.

jo- Hola un agua grande
kiosquero- si ya te traigo
chica que esta al lado mio- que geniales tus zapatillas, donde las comprastes?
jo- ajaja, me las hice yo, no las compre
chica x (muy linda por cierto)- posta? estan muy buenas
jo- ajaja gracias:)
chica x - ya te re copie la idea, me encantaron
kioskero- CHE PIBE ME VAS A PAGAR'?
jo- si perdon
chica- muy buenas te quedaron
jo- jaja gracias:) chau





La chica se referia a mis zapatillas completamente echas de tachas ;)

Y volvio a aparecer, yo no contento pero igual sigo escuchando a Ely Guerra, y volvio, es asi, ese sentimiento que las personas que lean mi blog conocen muy bien. El sentimiento que muchas veces describi.Las cosas nunca salen bien, por mi culpa o la d elos demas, y yo siempre mostrandome bien y tratando de no hacerme problema cuando ya se que tiene solucion. Pero la otra parte de mi esta que muere, ahora por que ya me siento mejor, pero dentro de un momento va a aparecer el miedo, miedo, miedo esas ganas de llorar por pensar que todo se va a derrumbar, y lo que consegui se va a ir en un momento. Ahora justamente ahora, que lo describio aparecio y se fue enseguida. No se por que el sentimeinto lo asemejo a un pescado que lo quieren atrapar y se escond epor un momento, sale y se esconde. No lo se, es algo muy simple que me pasa siempre y siempre vuelvo a cometer el mismo error.
Es algo igual a lo anterior, me siento solo en ese sentido, por mas que lo charle levemente con mis amigos y en algun sentido me ayuden, pero aun asi me siento solo por mas q sea muy consiente que no lo estoy, y lo se, lo se, se que no estoy solo, pero hay un sentimiento que me dice lo contrario. Se cual es la respuesta a eso, y sin embargo lo oculto o lo muestro de otra manera, s elas soluciones, s ela smodificacion, s ehacerlo ams simplre, pero todavia no entiendo por que lo hago. Capaz que si, y no hago otra cosa que contradecirme, s ela respeusta ahora que escribo, en realida dno tanto, pero si se la respuesta de la respuesta a no poder mostrar el problema en si, o no, creo que lo redacte pesimo, seguramente es asi. Capaz es la manera de desfigurar las cosas y no mostrarlas realmente, creo que es ese el punto.
Las cosas no son faciles, es algo que todo el mundo sabe, lo dicen, pero yo sin embargo trato que todo parezca facil lindo, bello, hermoso, esteticamente agradable, y asi mismo me destruyo.
Esas dudas, que si als cuento cambiarian todo un perfil seria desastrozo, estas cosas que cuento, seguramente, y afirmativamente, me las voy a olvidar, ya esta tan bien incluido esa forma d eevitarlo que nisiquiera me voy a olvidar, solo las recordare en estos momento, al fin del dia, cuando uno abre su laptop y dice "y ahora que", yo y mi mente, mi mente y yo, mi espiritu y mi mente, mi histeria y mi cabeza, mi pensamiento mi mente mi espiritu mi histeria y tranquilidad mi ignorancia mi pasion y mi amor s ejuntan, mis objetivos, mis metan, mis miedos, y el miedo fundamental de que todo lo que dije esta constante, junto a mi.
No lo se, solo se que no lo se, solo se que quiero q las cosas sean simples, no complejas, mi falta de nose es lo que me falta.
Amo mi carrera, quiero ser eso, y estoy haciendo todo por ser exitoso, el exito en cualqueir ambito es fundamental, pero cuando uno se para y ve su futuro, pero en el presente hay distracciones, "que se hace" esas distracciones pesimas que odio, que todavia no terminan una etapa, y quiero cerrarlas, pero cuando una vez cerre una etapa de golpe, pasaron los años y volvio, y de la peor manera. O solo el echo de que quizas este mezclando todo.
Y se la respuesta, pura en su mas sentido, algo muy claro con solucion y complicacion, es solo C-ON-F-U-S-I-O-N de todo.
Ser frio a sensible a la vez, se rbueno y malo a la vez, ser histerico y tranquilo, ser conciente e inconciente, ser inrresponsable y responsable solo en lo q me agrada, ser ciclotimico en todos los aspecto A-P-E-S-T-A.

Hoy tuve la segunda clase de historia del arte.
Y realmente me senti mal, tuve una sensacion fea, esa sensacion cuando ves a tanta gente sin ningun sentido de arte, donde las sillas las ocupaban gente ignorante en todos los sentidos, sin ninguna idea de lo estetico, sin ninguna mera consepcion de algo, o nose... ALGO algo... auqnue sea una definicion.
No conocin grandes artistas argentinos, de los cuales tenemos que estar orgullosos, escultures tan famosos internacionalmnete como Loa Mora, Jorge Gamarro o la mismisima Marta Minujin ( a ella la conoce hasta la perosna ams ignorante que existe). Fue algo impresionante, o capaz exagero, pero sentir tan poco interes de las personas en una clase que pense que iba a ser la mejor de todas, donde imagine debates, preguntas, dudas.... lo unico que vi fueron caras de sueño y d eigcognita cuando el profesor decia la palabra "razonar".
Por un momento pense "esta bien, no les debe gustar, no debe tener nada que ver cone llos", pero despues recorde que estamos en una carrera artistica y escuchar la repsuesta "ayy no se, por alla lejos supongo" a la pregunta simple basica del profesor auna alumna " donde queda grecia?". O el simple echo d eno conocer cosas universales, no conocer a Venus es algo de cultura general, no tenes q amar el arte para conocerla. O no tenes que amar el arte, la filosofia, y la politica para saber que Grecia fue la cuna de todas las ciencia.s
No se, mis compañeros me caen pesimo, no veo ningun interes en ellos y algunos s eme hacen aburridos.
Lo unico que me motiva es el echo de llegar y sentarme ante grandes profesores que me van a formar como profesional en el ambiente.



pd: la gente del curso de ingreso e sgenial, queiro volver con ellos que la pasaba genialo genialo

MIS COMPAÑEROS APESTA, MI CURSO NO ME AGRADA, SOLO UN PAR, LO UNICO BUENO ES QUE ESTOY HACIENDO LO QUE ME GUSTA.