Back, un titulo frustante para una vuelta no anunciada

Retomar, retomar las cosas cuesta. Esto, si esto, mi blog, es una forma de escapar, y volver a escapar cuesta. Me propuse pensar y darle fin a esto, cuando creia que todo cambiaba, y cambiaria. Pero no.
Hoy vuelvo, luego de essquivar muchas cosas que pasaron, de no contar, de no escribir. Pero esas cosas son maravillosas.
No me despedi del año 2010 en mi blog, fui poco cortes, aunque suene extraño, sigo unas reglas no establecidas en mi mente al plantear cosas. No conte esas cosas maravillosas, por que este era mi diario de vida, lo es, de aquellas cosas que pasaban y necesitaba contar, seguramente por una inseguridad mia y de querer ver plasmada mi vida, leerla y podes satifaserme, si... una idiotes tan grande pero que daba satifaccion, a caso nadie tiene una de ellas? yo si, es esta quizas, y la comparto con aquellas pocas personas que me leen. Todavia no voy al punto que quiero ir.
En fin, vuelvo a escribir por que soy una persona nueva, mas linda por dentro y quizas por afuera, mas egolatra en la medida justa, hoy me quiero y me amo, es encesario que nos amemos, si no nos amamos nosotros, como permitimos que nos amen?, eso lo dice mamà.
Hoy escribo y quiero contar las cosas que me pasaron, que fueron muchas, desde que deje de escribir, por alla en octubre, por mi cumplaños.
Hoy retomo esta vuelta por que este diario es de vida, donde pongo todas aquellas cosas que malas que me pasan, y como veran, desde octubre nada malo me ha pasado, o quizas creci y supero las cosas mas facil. No lo se. Lo que si se, es que no lo puedo abandonar, por que en este pequeño gran COSO con textos, es mi vida, gran parte de ella, es muy loco pensarlo.
Retomo esta actividad casi diaria para decir todo lo bueno y las cosas que me hacen feliz, auqnue muchas de las entradas que hice aparentaban eso. Ahora esto es mas sano, mas lindo, mas simpatico.
Quiero contar todo pero todo lo maravilloso que fui el 2010, y lo maravilloso que esta siendo este 2011.

20 PRIMAVERAS.

La primavera, la primavera es mi cumplaños. Hola, la primavera me espero con 20 años.
Ayer pase una noche larga de reflexion, si, de esas, de esas tan profundas que ya me habia olvidado, de esas reflexiones profundas que a los 14 y 16 años hicieron cambios en mi vida. Estoy cambiando, estoy intentando, intentar vale, vale intentar y probar, lo divertido es cambiar. Increible. Volvi, volvi a ser tan vulnegrable, tan lindo, tan nada.
Siento el cambio y es genial, espere tanto tiempo este click que es el que voy a dar que me emociona. Es todo cuestion de madurar, y lo siento, estoy grande, estamos grandes, me siento bien, yme quiero sentir mucho mejor.
Los veinte me esperaron en una fiesta hermosa, donde me diverti con mis amigos de la manera mas genial de todas, riendome, bailando, saltando, fue perfecto.
Realmente las cosas cambian, mama y papa siempre me enseñaron y me dijieron que nunca tengo que esperar nada de nadie, solamente de ellos, por que si espero mucho de alguien siempre llega la desilucion. Y fue asi, cuando menos espere algo de alguien llego todo. Llegaron nuevos amigso, para divertirse, fue un cumplaños lleno de saludos y buena onda, buenas energia, esos momentos en que decis mira que copado, estoy bien, Me siento bien. Recibi mucho mas de lo que podia llegar a esperar.
Pero quiero sentirme aun mejor, eso es el cambio. Lo estoy experimentando otra vez .

Siempre quise ser de esos hombres que corren en calzas deportivas por libertador y bosques de palermos. No se, quiero ser deportista, auqnue cueste creer esto que estoy diciendo. Me encanta.

Es divertido pasar una noche loca por primera vez con gente con la cual nunca antes habia salido.
Asi fue, asi fue como con los chicos de la catedra de dibujo decidimos salir juntos a ese boliche de gatos, digo, descripcion que pude obtener a simple vista, llamado crobar.
Nos juntamos en casa, algunos, nos vayaron otros, como batman que estaba en la comisaria (jajaja), y nos divertimos mucho.
El vodka se apodero de nuestra sangre a igual que la buena onda, bailamos reimos, sobretodo Mel, loca total, descontrol, muy genial. Es divertido de vez en cuando ponerse en esos pedos tan divertidos que no podes mas.
Llegamos a crobar, entramos CUAL VIP (jaja) sin hacer cola ni nada gracias a nuestra compañera la piñeiro girl, modelo. Bailamos muy descontrolados, levantando a mel que se caia a cada rato y reimos a mas no poder.

De repente, hablando, me di cuenta que no sabia nada de ellos. Ellos sabian todo. Yo no sabia nada. Me di cuenta, simplemente, que me he elejado de mis amigos.

MIS VECINOS SON FUTBOLISTAS Y SE COJEN A UNOS GATOS RUBIOS. VOL.1

Claramente el titulo explica de lo que trata este texto, si fuera escritor tendria que generar intriga para que mis lectores se motiven y hagan el acto de leer, pero como el titulo tiene la palabra "cojen" "gatos" lo vana leer.
Estoy totalmente cansado de escuchar gemir a la minita que se coje el pajero de mi vecino, grita demasiado PERO MUHCO, muuucho y grita como un gato en celos pero de verdad, se vuelve loca, pero muy loca, crazy total.
Ya paso varias veces, a lo que atine golpearles la pared, y se callaron.
Paso varias veces mas y no se callaban, hasta que me canse, sali de mi depto, fui a tocarle la puerta cual policia de allanamiento, golpee muy fuerte y obvio, son tan marica q me fui corriendo.
Hace tres dias paso lo peor. Mama llego a casa de visitas, y no me creia mucho, hasta que los escucho con sus propios oidos. Ese dia me enoje mucho y les golpee muy fuerte, y ellos respondieron con otro golpe. La mina gritaba demasiado, que asustaba, y a mi estas situaciones me molestan mucho, me da impresion, me pone muy incomodo, imaginense como gritaba para que mama haga este comentario "ay no puede gritar tanto, esta finjiendo, a algunas mujeres les gusta gritar para que el hombre se sienta mejor" a lo cual yo quede anonadado ante esa respuesta de mi señora mama.
Estoy cansado, Y LO PEOR AUN es que un dia vinieron a tocar mi puerta, uno de los dos futbolistas que viven al lado, a decirme que tenia la musica muy alta WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!???.Me quede tan impresionado que lo unico que hice fue mirarlos con cara de ira y decirles okey. Les tuve que decir tipo "POR QUE NO LE PONES LA VERGA EN LA BOCA AL GATO RUBIO QUE TE COJES LA CONTA QUE TE PARIO" pero no, soy una persona educada.
(situacion de verguenza incomoda,, pero divertida, una noche vinieron las chicas con las que curso dibujo, mientras le contaba el relato este de mis vecinos, y meintras hablaba se empezo a escuchar el gemido)
pd: Hay veces que el flaco, por que es solo uno de ellos, es que descubri, cuando el hermano mayor se va, el menor se trae los gatos que aveces son dos, lo descubri por los gritos que se interponian.
pd1: Las minas son, fisicamente, un claro gato, como esas rubias que salen en los programas de chimento. Rubias, tetonas, MUY, culonas, con jeans claros y botas de punta de cuerina y accesorios ordinarios. El, el futbolista menor es medio lindo.

couse nothing

Me senti usado, me senti usado. Creo que fui usado, y nada en el mundo me dio mas asco que eso. Si, usado.
Terminar una relacion es complicado, aveces te ahoga, el no saber que hacer, el intentar volver a ser alguien libre y dejar al otro serlo. Es raro, es raro pensar, e imaginarme a mi enfrentando estas cosas. Las relaciones me dan paja, creo que no soy de las personas que necesitan de otras. Pero de que mierda hablo? come on tengo 19 años, que me creo,no se nada de vida.
Pero de igual manera, enfrentar otra relacion debe ser muy raro, lo es, por que lo hice.
Conoci a alguien, perfecto,despues de conciderar que ya era hora, que esa persona anterior no habia sido demasiado para mi, una descripcion mas perfecta no puede existir para este nuevo algo. Fotofrafo, 27 años, ahora estudia cocina, canta, toca la bateria y la guitarra, le gusta pintar, le encanta el arte, castaño claro, tirando un poco a pelirrojo, deportista, ex rugbier, le gusta la soledad, las plazas le facinan, gustos musicales iguales. Perfecto, o no? perfecto ideal para mi. Hablamos todo, todo el tiempo, mensajes de aca mensajes de alla. Nos vimos, todo cool, era todo perfecto, pero tenia en claro de que no me iba a enganchar desde el principio, cosa que el si demostro. Menos mal, por que acaba de desaparecer de la tirra, nunca mas hablo, respondio, nunca mas nada. Lo peor, llegamos a la instancia casi sexual, no del todo, pero que se yo. Simple, me senti usado.
No responde nada, como me tengo q sentir? mal? no se, idiota? un poco bastante, usado? completamente.

Cada dia que conosco a alguien nuevo, y empiezo a saber de su vida, me doy cuenta de lo nada, mierdita, que es mi vida. Pero de verdad, no en un sentido despectivo, si no de verdad. Creo que mi vida apesta, apesta, y pense que era re linda. Hasta que punto llega el engaño de uno?. Haber estado muy mal un tiempo largo, y luego sentir que todo esta bien perfecto, no significa que este bien. Las comparaciones te cagan la vida.
Es asi, mi vida es nada.

La INE

Son esos lugares que a uno le permite trasportarse y aprender. Son esos lugares chicos, llenos de conceptos grandes y gente agradable. Solo se trata de una tienda, una pequeña gran tienda, hermosa, esteticamente comoda, contenedora. Un dia soleado, fresco, pero soleado en fin, con el cielo despejado y alguna que otra nube que se asoma, grande y esponjosa, un sitio rodeado de un vivero y otro tienda de bazar que acompaña muy bien a la experiencia. Calles de adoquines, muy incomodas para caminar, pero hacen al paisaje y a la vision.
Fuimos con mi amiga, a la tienda Tealosophy by Ines Berton, si, ella la capa mafia ajaj grosa en el mundo de los sentidos, en el mundo del té, que con una sola taza de ello, de transporta a un mundo diferente de sensaciones. Que tienda increible, quede alucinado, una tienda oscura, con luces tenue, y libros, varios libros, y estantes llenos de recipientes con hebras de té, y sus millones combinaciones extraordinarias. Un mezcla de té base traida de la india, con maracuya de brazil, limon del mar mediterraneo y fruta exotica de greonlandia con semillas de ecuador. Esas combinaciones que al olerlas, sentirlas, son increibles.
Sabiamos de ella, por eso fuimos con la intencion de ir a probarlos, pero no pudimos, era solo una tienda compras, donde compramos, felices, pero sin probar el té hecho por ellos mismo. Habian jaleas, dulces, de todo. perfecto.

pd: si no saben de ella googleenla, o busquen, es genial. (fuimos ala tienda de palermo soho)

Una amiga, de las mejores, Hele, su lavanderia no amiga le dio toda su ropa a otra persona. Helena es esa que tiene coleccion de camisas de Paula cahen d'anver, levis, y ropa inteior costosa, como toda chica bien puesta en el mundo capitalista de hoy. La cosa, es que tooooooooooda dicha ropa, se la perdieron. Muy gracioso. No gracioso no, estan en la etapa de carta documento e intimacion, FUERTE. Me imagino al pobre juez en su escritorio onda "con cual comienzo? caso cromañon, caso lavanderia?...." es muy fuerte ajajajaja.

Im not your toy

Es extraño. Nos encontrabamos sentados al lado del fogon, hablando con el, que es de Israel, pero vivio mucho tiempo en Buenos Aires desde chico hasta ahora, un soldado de 22 años, y por la guerra, voluntariamente volvio a luchar .
Una simple pregunta, una respuesta cargada de emocion, conciencia y amor.
- Pero... si vuelve la guerra, vos que haces? te quedas aca no? (haciendo referencia a Argentina)
- No, no puedo dejar a mis amigos que luchen solo, son mis amigos, son mis hermanos, no lo puedo dejar solo.

- Quiero comprarme ese bolso de cuero, pero es demasiado caro, y mis papas me van a mataaar
- Si, yo quiero esas botitas de gamuza, las necesito
- Una mierda...
- Tendriamos que jugarle al quini, capaz ganamos y compramos todo
- Lo ideal seria que trabajemos
- Si no?
- Si, como lo hace todo el mundo, bueno no todos

Justamente eso.

Que te digan de participar como columnista junto a tu amiga, en una nueva revista de moda, eso es muy divertido. SHH

Conchetitas.

- Dices que sufres mucho mas que yo. Pero esta de pie, diciendo adios.

Toma nota: Ir a tomar unas cervezas con tus amigos el dia anterior a la entrega, para relajarte y ver a tus queridos, es garantia de que el alcohol actue en tu cuerpo y el sueño este a punto de vencerte mientras dibujar para la entrega final. LOSER.

J.j

Me miro, lo mire, no dijimos nada, por que la verdad es asi, nada de nada dijimos en ese momento. Solo nos miramos por unos segundo, unos cuatro cinco. Hacia frio, ahora en Buenos Aires hace frio, en ese instante mi unica proteccion era mi abrigo, no senti miedo, pero algo parecido, sabia que lo perdia, que me perdia. Fueron cinco segundo, en los cuales senti llorar, reirme, vibrar, gritar, morir. Simple. Mirarnos, seguido de un "adios" de parte de el, y de un "para siempre ehh" mio con mi voz idiota y tranquilizadora por obligacion. Me di vuelta, casi riendome por dentro, reir para no llorar diria mama, camine, camine por esa avenida de la alta recoleta, esa avenida en la cual acostumbre pasar para verlo a el, donde veia las vidrieras de vuitton, armani, hermes. Camine, camine hasta llegar a casa, con la sensacion de querer llorar, pero no podia. Fue una sensacion extraña, parecia una fotografia de una escena de una pelicula, pero era la realidad. Cuando las cosas terminan, terminan.

Vir, vivir, el hecho es vivir. Y vivir solo, PF, ninguna pavada.
Es simple el ehcho de que uno se tiene que hacer cargo de todo, el tema es que es una paaaaaaaaajaaaaaaa, para que se entienda, yo soy una paja, los temas de la casa me rompen las pelotas. Lease temas de la casa: pagar cuenta, limpiar, ordenar, etc.
Limpiar me gusta igual que ordenar es algo que me quedo de mi casa, de mama que siempre quiere q este ordenado igual que papa, eso no queire decir q siempre la estuvo, pero mi casa ahora es mi casa mi espacio. Tengo una especie de vicio de que este ordenado y limpio, al punto de levantarme en la madrugada y recorda que estaba desordenado, salir de las sabanas y poner todo en orden y pasar el escobillon. La sensacion de levantarme y que este todo en su lugar y lindo, me quedo desde siempre, de levantarme para ir al colegio y ver que sara mantenia todo en su lugary llegar del colegio sin nadie en casa y respirar olor rico y todo lo que hace a eso.
Ahora bien, cuando yo llegue a mi nuevo hogar la casa por unos problemas de la administracion se LES PASO el hecho de tenerla limpia para la entrega. LEASE LA MUERTE. Ese tema ya paso, ya me trnquilize todo en su momento, el tema es que todavia no limpie el horno y la chica q vino a poner en orden mi casa al principio tampoco lo hizo, es decir, tengo un horno mugriento que todavia no lo uso por eso, por que esta sucio, y limpiar eso me da mucha bronca y cero ganas, va mas alla de las ganas, es un tema no se, asqueroso. Pero mas asqueroso es que lo tenga en ese estado, doblemente asqueroso. La ventana, LA ODIOO, la ventana se me rompio, son esas ventanas, no me sale el nombre, esas que se bajan que no tienen como puertas si no con soga para bajar la persiana. La cosa es que se me cayo, y quede en una especie de cueva en mi propio departamente, llamar a que la arreglen? PF TRIPLE PAJA DE HACERLO. Asi que paso, paso el tiempo, paso el viento, los viajes a neuquen, las lluvias, hasta que luego de un mes y media decidi llamar a que la reparen.
Ahora se rompio la cadena, lease Hola si ando con un valde cada vez que voy a hacer mis necesidades higenicas. Vos pensaste que ese era el unico problema d emi bañO? No no chiquitas, estas muy equivocada, la ducha pierde tantooo q tengo q cortar el agua, por que es UNA CATARATA.
Es asi, vivir solo no es una paja, el pajero es el que vive.
Hola, quiero tener una empleada.

Existe algo en el himno nacional que me emociona, emociona hasta humedecer mis ojos, esa sensacion en el pecho. Me encanta, me encanta el himno, me encanta cantarlo, tararearlo, silvarlo (mentira no se silvar), pero sentirlo de alguna manera. Y en el mundial, cuando los jugadores estan en la cancha, sigo aclarando que no veo el mundial solo cuando cantan que no soy fan del futbol y realmente me da igual el evento, y comienzan a cantarlo me emociono me facina. Son esas cosas fuertes, las palabras, el sonido, la armonia extrema que produce.
Lo amo, simple.

No. Esperanza. Si, lo no.

Algunos mueren muy jovenes

La moda me esta aburriendo demasiado, al punto de detestarla. No entiendo por que todo es asi, estoy cansado, mi vista esta cansada, apoyo el diseño no las tendencias, apoyo a los diseñadores argentinos y no a las marcas comerciales, apoyo a los grupos creativos con un concepto fuerte y con identidad, con una filosofia.
Estamos en el punto, en el cual la comunicacion llega a todos lados todo el tiempo, que todo el mundo esta informado de todo al instante. Ya no existe mirar a alguien y decir que copado esta este flaco, mira q buena onda. Ya la ropa en la calle no representa lo que es uno. Todo es tendencias, las adolecentes se visten igual, y las de cuarenta tambien.
Pero a la vez existe esa gente magnifica con criterios y prendas que uno muere por su diseño, pero no esta al alcanse de todos, y eso aveces molesta. No soy de esas personas q tiene q pensar antes de pagar, antes de ser estudiante no, pero ahora si, soy un estudiante nacido neuquen, que vive solo en recoleta en un departamento y estudia diseño textil, con los gastos que eso incluye, y mantenido totalmente por sus padres. Sin embargo mama dice "comprate algo, lindo q te guste, fijate cuanto sale y decime, o si usa la tarjeta (eso diria papa)", pero que pasa, uno apusta al diseño, y claro yo me voy a trosman, que es mi debilidad, me mido el buzo de mis sueños y sale 680 pesos. A que punto uno se tiene que poner a pensar. Todo esta taaaaan caro, pero tan caro, hablo desde mi punto de vista, donde podria pagar ese buzo, pero son SEISCIENTOS OCHENTA PESOS si los materealizo seria como un poco menos de lo que gato en 15 dias con los gastos de diseño y comida. Un tercio del alquiler, o un viaje de mochileros de 10 dias como lo hice en el verano pasado. Y si AMO TROSMAN y los que me conocen lo saben. Pero esto es lo que pasa. Me da paja que las cosas sean tan caras. Y no puedo cambiar nada, asi que es solo un enojo pasajero.
Siento que el diseño argentino es muy fuerte, que los diseñadores que tenemos y los proximos (me incluyo) van a hacer un cambio en la mentalidad de la gente, y que las tendencias europea que tanto amo aca no existan. Suena egoista, pero me ROMPE LAS PELOTAS las personas sin criterio para vestirse, sin intereses, y las personas sin educacion a comprar. Por que si, creo que para comprar uno tiene que estar educado.
Ya no se puede ser distinto vistiendo de esa manera, por que ya todos se vistieron de eso. Entonces creo que lo basico es lo principal, que ya no existe la forma estetica de expresar con la ropa lo que uno es. Por q veo un flaco muy rocker, muy punk muy hermoso, hablo un segundo Y ES UNA LOCA GAYYYYY que las plumas las tiene debajo de la chaqueta de cuero. O una flaca con unos zapatos deslumbrante que solo los tiene puesto por q son re taaaaps, y por q le dijieron que eran taaaaapsss por q si no ni los conocia. Donde queda la cabeza del consumidor de saber que es lo que compra? Por que cuando uno compra, compra una identidad, una identificacion, si hablamos de comprar diseño. Entonces, de que hablamos? Ya no queda mas que demostrar lo que uno es hablando, mostrando su capacidad intelectual, su cabeza, sus ideas. Por que si nos dejamos llevar por lo que usa uno, CAGAMOS. Lo digo por que me pasa, y en mi circulo MAS AUN. Entonces aveces soy feliz siendo el chico aburrido de muchas chaquetas color negro y opacos, de cuarenta remeras blancas y negras y de jeans, y con una cabeza por descubrir.
Por que es asi y lo creo. Espero alguna revolucion, revolucion? pero de que hablo? No se, pero si estoy seguro de algo. De algo. si si.


pd: Me rompe mas aun las pelotas que por que en el verano se uso el gipiur, el bordado, las plumitas y el encaje, YA TODOS SON ANALISTAS EN TEXTILES Y DE LO QUE ES BUENA CALIDAD, y todos son capos. Por favor. Gente grande diria papá.

Pass that dutch

Prometiste quedarte, que la edad era lo de menos, yo lo plantee, perfecto. Solo, solo.
Basura, buscando labios, boca boca boca loca.
Dejaste, hablaste, mentiste, traisionarte, reiste.
Enseñaste, creci, retrocedi, ame, guste. Te ame. Retiro lo dicho, lo dicho, fue dicho.
Mentiste, mentira. Traicion. Traidor, compulcion.
No lo comprendo no lo entiendo, no lo justificio, es asi, sos asi, asi asi, sos asi.
Vacio, te fusite, dejaste. Tracion. Te traicione. Excusas, fueron solo eso.
Prometiste, te prometi.
Prometiste estar al lado mio, lo mismo te prometi. Me dejaste solo, te deje solo
Abandono. Dolor.
Amor. No, si.
Odio amor, quizas te ame, te necesito, me necesitas. Enfermo, enfermo estas, enfermo estoy. Imposible. Imposible si lo es. Es imposible, las cosas imposible existen.
Tu rostro imposible. Dolor dolor
Amo hacerte sentir dolor. Amas mis heridas. Te reiste de mi.
Te reiste de mis heridas. Ahora yo rio de las tuyas, producidas por mi.
Amor odio, no venganza. Sana sana, la rana no sana.
Llora, los hombres grandes si lloran.
Estable, felicidad, amor, no, no. Si. Complicado.
No mori, moiste, dejaste de existir. La nada.
La nada misma. No odio, no reconcor, No nada. No existe peor sentimiento que la nada, por que es la nada misma lo que siento.

Just like...

Extraño cada dia mas a mi mama. Esta semana que estuve en neuquen, con ella fue increible, no hicimos nada en especial, mas que ir a desayunar juntos el dia que nevo en Neuquen, y salir a pasear, y hablar.
Por primera vez me conecte de una manera muy extraña, cada dia la veo mas linda y el sentimiento de necesidad, el sentimiento de que este conmigo es cada vez mas grande. Nunca me paso de esta manera, pero siento que mi mama tiene que estar conmigo.
Estabamos yendo a comprar unas cosas, hacia frio y llovia "finito", y siempre me intrigo como actuo ella, que hizo, como lo proceso, como sigio adelante con la muerte de sus papas, que murieron los dos cuando ella tenia 16 años. Yo no tomo dimension de lo que debe ser. Ella explicaba, no la comprendia, no tomaba conciencia de lo que es quedarse sola con sus hermanos a la deriva, y como mirar hacia adelante. Que es lo que hizo para levantarse cada dia mirando a su alrededor y los hechos que hacian a su contexto. No lo recuerda, y entendi que el olvido fue su manera de mirar hacia adelante. Del olvido hizol a fuerza.

En ese momento hice un click y me di cuenta, estaba chamuyando. Si CHAMUYANDO. Desde cuando!? pero quien soy? Patetico. Y en ese momento decidi obtener un rifle y pegarme un tiro en la cien.
Patetico. Es simple, una palabra. Asco, patetico. Dos, perdon.

Quinto dia. 5 dia quinto.

Cinco dias, el quinto dia en Neuquen.
Semana extendida, semana de descanso, semana de viaje. La semana del bicentenario me lo permitio.
Estoy en casa, casa siempre me recibe muy bien.
En un momento me encontre sentado en el living, abrigado, mirando una pelicula, comiendo, y sientiendome muy bien, con un dia nublado de lluvia y muy fresco, eso es neuquen, mi casa en otoño.
Llegue luego de tres meses, y encontre todo muy diferente. Las alacenas, los sillones, los espacios los encontraba muy distinto, por dos dias me sentia un extraño, y era muy raro.
Mama decidio pintar la fachada de casa, de un color tirando ala amarillo pastel, opaco. Siempre que vuelvo la fachada es una metamorfosis del color, siempre que vengo mama que se esta volviendo loca, (jaja) decide cambiarla. Me encontre con mi barrio asfaltado, color gris, cosa que no me gusto, mi barrio s eubica sobre la meseta, muy lindo, y es el relieve lo que hace al barrio, y de repente llueve y ya no se siente el olor a tierra que siempre senti. Llovio, y no sentia nada, el asfalto, en mi barrio, me parece HORRIBLE. Claro, sara, esta feliz, tiene que limpiar menos polvo. Pero las sensaciones son las sensaciones.

pd: vi un par de pelis, a recomendar : La ola (pelicula alemana muy genial, googleenla y vean de q traata, esta muuuuy buena) y Luciernagas en el jardin ( dramatica, interesante)

MMM

Mmmm mama hizo un deposito para que actualize mi closet, y papa dijo "usa la tarjeta".
Esto se pone interesante.
pd: Mirando la foto todo se interpreta de otra manera. No, no la interpretes.

-

La frase es muy trillada, muy asquerosa, muy repugnante, poco expresiva, pero dice todo. Necesito nuevas sensaciones.
Y eso que yo soy de esas personas que encuentra sensaciones en cualquier parte, en cualquier momento, cuando quiero.
Ya el recorrido del colectivo por costanera, para ir a la facu, ya no me produce nada, ni entrar a la facu, ni ver a tanta cantidad de gente, ni mirar por el balcon, no lo se.
Es cuestion de momentos. Ya encontrare la emocion en algo, quizas ahora cuando salgo a cenar a lo de una amiga y vea un perro hacer caca. No lo se.

Que mierda te pasa invierno? Podes venir? Existen un par de abrigos que usar y estrenar

Working.

Odio la palabra sabado. Sabado.

Matematica, sociedad, cansado.
Mi cabeza se saturo de numeros, y de lo que no terminaba de entender, en vez de hacer lo que se debe, seguir practicando hasta que salga, tome un jean , me lo puse, lo mismo que las zapatillas, un chalecoo (mi ex chaqueta negra que amaba con todo mi ser, la hice chaleco) un pañuelo y sali.
Hice cosas que no debia, como hacer un paso al costado a un "sabado de estudio", estaba triste, llame a mis amigos estudiaban, hacian cosas practicas, o simplemente no tenian ganas, y otras sabia que estaban muy ocupadas. Estuve triste, sabia lo que tenia que hacer cuando me pasa eso, irme, leer, mirar, escuchar musica. Por eso opte por salir a santa fe, esa calle apestosa de la cual vivo a una cuadra, y su doble mano actual me pone de los pelos, camine un poco escuchando moby, para aumentar mi depresion y ni hablar de nothing in my way de keane. Entre a una de esas librerias de libros usados, mire y mire, queria comprar, no tenia plata es fin de mes en un mes donde gaste en cposas que no debia, y sin embargo hice lo mismo. Compre en la parte de revista de moda usadas una vogue española de hace tres años, exactamente el numero que me faltabaa a mi coleccion que tengo en neuquen, no lo podia creer. Segui caminando, con el libro de Cortazar, me faltaban un par de cuentos y tenia el proposito de terminarlos. Entre a aroma aromos arome no se cual de esos nombres que tire es el correcto, me pedi una bebida de mango helada y una especie de tarta de chocolate, segui gastando dinero que no debia gastar. Pero me sentia mal, algo contradictorio gastar plata cuando uno no debe. Estuve una hora aprox leyendo, tranquilo, nadie molestaba y me sentia bien. Me canse, me fui. Sali del lugar, y me pare sobre un "puesto" de peliculas truchas, grabadas, ilegales, y vi la de Single Men, la compre, es la primera vez en mi vida que compro una pelicula ilegal. Puede ser una idiotes, pero asi lo sentia, todo el mundo lo hace, y que seria de santa fe sin esos puestitos? Osea, HOLA.
Llegue a casa, la mire, la peor traduccion de la historia, en español, si EN ESPAÑOL, sin opcion de otro idioma. La mire igual, me gusto, pero el acento español dañaba mi oido.
La pelicula termino, me quede pensando un poco, pero paso, prendi las luces, sali al balcon y ya me sentia mejor, ahora lo estoy, por eso escribo.
Conclusion: No gastes la plata es para pagar el gas, la luz, el agua, el abl. Y mas aun sabiendo que no existe dinero alguno del cual pueda reponerlo, es decir, que no tenog ahorros o algo para pagarlo. Inrresponsable a una edad intolerante.

CHUPATELA FORRA

A mi me dijieron que la UBA era diferente, que habia diversidad, mucha diversidad. Yo no lo veo. Ni lo encuentro. Algo si, pero no como me decian. En fin, son palabras. Eso no quita que me encante. Estoy cansado de ver a todas las mujeres con borcejos, me dan ganas de escupilarlas. En clase de matematicas pensaba que aburrdio es ver a todas iguales. Ojo, veo un par de mujeres que se visten increibles, y como siempre cuando lo comparto con alguien dicen "ay q asco """"como se va a poner eso""", cada dia entiendo mas la moda, por eso casa vez amo mas el diseño.
Hola, im back. Con muchas cosas que contar, que decir, que reir.

pd: La uba me aburre, pero me encanta, el cbc si existe una palabra que supere a la de aburrido, bueno es esa. Quiero comenzar la carrera, veo a Kar, ella mi amiga, hacen cosas geniales. Quiero eso. Este año, va a ser aburrido como dije, pero bueno, como dice mama " tenes que ponerle energias y ganas a todas las cosas, eso hace que sea mas divertido".

Repeti-tivo

Me propuse ser una persona fria, dentro de todo lo carismatico, simpatico y buena persona que aveces puedo parecer. Me propuse ser frio y armarme bloqueos sentimentales, quizas, para no salir herido, en algun sentido. Me lo propuse, y lo cumpli, lo sigo cumpliendo. Cuando uno pasa por unas ciertas cosas feas, y mas a la mediana cuando uno comienza a ser adolecente, decide como actuar con uno mismo para no salir herido a futuro. Y es asi, lo aplique, lo aplico, y me resulta, Me resulta bien. Aunque se que esta mal. A largo tiempo, mi cabeza va a estallar. En este momento, es lo que siento, y lo que creo correcto para mi salud mental, y no voy a entrar en esa peludez de "que es lo que esta bien y esta mal". Es asi, aprendo de los horreros, y trato de no cometerlos.
Algunas personas cambian, te cambian, o logras que no te cambien. Algunas personas usan sus encantos, sobre otros, apra seducir, para crear, para investigar, para lastimar.
Puedo ser o no, puedo creer o simplemente llorar como un gay. Puedo sentirlo, puedo ocultarlo, puedo mentirlo, yo se que lo puedo.
Es el momento, cuando muchos te dicen dale intentalo, es hermoso, todo es perfecto, en ese momento es cuando me bloqueo, cuando mi frialdad funciona.
Gracias a esa frialdad, hoy no salgo herido, no salgo lastimado. Aunque profundamente, se ahora, en este instante, que todo fue mentira. Fue todo creado, gracias a esa maldita idiota manipulacion, morbo, y crueldad que una persona puede tener, Genial, jugemos con eso, jugemos con la soberbia. Sabes bien quien gano.
Si alguien quiere ser hijo de puta, no esperes a que otro lo sea, yo no. Vos si. Jugamos asi? queres jugar asi? Me olvide, vos jugaste primero. Soberbia? ironia? rencor? NO. Es eso lo ganas, la nada, LA NADA MISMA. Por que sentir ahora esa nada, la nada misma, el peor, que sentirte algun odio.
Las cosas cambian, cambian, cambian. Mi frialdad ante todo eso que pudiste hacer, no cambia.

Panch

Que lindo que es envolver mis libros en papel, uno por uno, y guardarlos en una caja, todos, todos ellos, que me facinan, amo mis libros de arte y de moda. Me encanta esa satisfaccion que me da envolverlos para realizar una mudanza, y llegar, sacarlos, ir en el viaje pensando su ubicacion, su orden, me encanta, es algo que por mas insignificante que sea me produce algo. Igual que los cds, y todas esas cosas que hacen irme de la tierra por momentos.
Estoy realizando mi mudanza, si tengo nuevas y buenas, tengo departamento, nuevo, hermoso, en la recoleta, cerca de todos los que mas quieros, mis amigos. Tengo un hogar propio, y muchas experiencias por vivir en el. Eso es lo que me emociona. Estoy feliz, muy feliz, estoy contento. Todo va en marcha. Me siento alegre. Pronto, otra vez estare en Buenos Aires, si, como la extraño.
Quiero llegar, me voy muy pronto, ordenarlo, decorarlo, sentirlo a gusto. Algo que es mio, propio. Es simple, y emocionante, si yo, el que se emociona hasta por coser un boton.

Son de esas noticias, que en un dia como hoy, uno no se espera. Justamente, muy extraño, hablamos de eso, con ELLA, con la que sigo hablando y viviendo experiencias desde la primaria. Tocamos el tema, quizas profundo, pensandolo, analizandolo. Pasaron las horas, y asi como si nada, casualmente, como a mi se me peude caer el cafe todos los dias, una persona, con la cual no tengo trato desde hace 6años, me habla y me dice, asi de la nada "tengo malas noticias". Mi mente remitio a lo q hable con ELLA, y lo supuse. Es asi, y no tiene explicacion, mi corazon se agito, latia muy fuerte, baje las escaleras apra contarle a papa y a mi hermana, tambien se paralizadon. La llame urgente a ELLA, le conte, se quedo callada, mientra mis piernas temblaban.
Justamente estos dias, en los cuales me juntos con mis compañeros de la primaria, luego de seis años, con fotos recordamos nuestros comentos, anecdota sy esas cosas. Justo esta semana.
No me planteo nada, con el hace 6 años que no hablo, nunca nada, ningun contacto, pero era compañero de la primaria, apsamos muchas juntos, junto al resto.
Asi de la nada, viene paula con sus malas noticias, y lo dice de esa manera, esa manera inexistente, que existe cuando alguien te d auna noticia via chat, lo dice asi, y mi cuarpo se apralizo.
El fallecio. Y todavia, no lo creo. Y no puedo.
Solo pienso en la mama, destrozada,, acompañandolo en sus tratamientos en bs as, donde murio hace un hora.
Es el, del que hable hac eun par de post, de lo sorprendido de lo joven que es, y de los seis años que lucho contra el cancer, y luego un tumor cerebral que lo acabo.

CUANDO LAS COSAS NO VAN, NO VAN

NEYOR

Sin embargo, era escoliosis.
Pase toda mi adolecencia con dolores de espalda, nudos gigantes y muy dolorosos, cefaleas en la cabeza, histeria por doquier de los dolores, me cansaba, me saturaba. Vivi adentro de las salas de los kinesiologos y masajistas, que me calmaban momentariamente el dolor. Muchos proble,as vine fallado como me dice mi hermana.
Este ultimo tiempo me venia pasando que se me dormian las pierna sy los brazos, claramente lo comente con mis respectivos padres, los cuales se preocuparon, y yo mas aun sabiendo que a todo el mundo le pasan cosas muy feas y yo tengo el sentimiento de que algo me puede llegar a pasar. Fui a la doctora blah blah, me hizo desnudarme, me consulto mi rutina que hacia, blah blah blah, en fin, es eso tengo escoliosis o como garcha se escriba, y para hacer un combo mas cool y doloroso, tengo PIE PLANO, hola si que tal soy el new deforme actual. Tengo que usar plantillas deportivas que tienen onda un relieve gigante. Tampoco puedo usar ojotas.
En fin, ahora me levanto temprano a "estudiar" "leer" matematica, para el cbc una mania que tienen mis papas de que lo estudie antes de comenzar sin profesor de por medio que explique, vamoosss no se ni las reglas basicas, si, soy un analfabeto en matematicas, pase toda la vida haciando... nada, y no se como aprobe todos los años.
Neuquen esta lindo, el clima mas que nunca, ahora esta nublado, escucho una cancion de alicia keys MUY GAY, sobre new york, esa de la peli 2 de sex and the city.
Ya esta, listo, quiero volver a buenos aires.

pd: el depto de mis sueños, a punto de alquilar, lo alquilaron. LOSER.

R.I.P

Parece que ni el mayor exito en una carrera, ser deslumbrante, unico, y apasionante, no alcanzan para algunos. Es asi, el se fue, y se fueron con el un mundo unico y lleno de creatividad y la parabra tan cursi como magia. Lo hizo a igual que una de sus mejores amigas, la increible, como la describi en post anteriores, Isabella Blow. Es asi, se van, y no vuelven, dejan su legado, y a un mundo de admiradores.

Adios Alexander, adios a la persona con la cual soñe y delire ser el.